【日记】2022年10月
今日はなんとはやこにお会いにできました、めっちゃ嬉しかったっす！
でもちょっとつまらないです、なんのやる気も出せないです
ゲームしたりするのをやめました、はやこと一緒でもなんかつまらなくって
本気にやる気はないです、そして、一緒に行っても話とするのがあまりないというのを本気に感じました。
何をやればいいのかさっぱりです
まっちゃんはもう要らない、捨てちゃえばいいものす、いや、多分物でもないと思います
自分が最低限の原子みたいな存在ではあります。
どうせもう十分強いからまっちゃんはいりませんね、なんかNTRされた気分です、でも、NTRしてないし、されてもないです。
なんだろう、このモヤモヤする気分、変なの。
今日ははやこの女の子らしさを見せていただきました。なんか顔が真っ赤って、それに乙女ゲームをやっているみたいですのだ
日曜日だ
今日は一日2つの原神を同じコントローラーでコントロールしてます、めっちゃ疲れた。
月曜日だ。
今日は面接の日ということで、いろいろ準備はしたけれど、と言いたいところですが、何にも酔してなかった。
でも嘘をついた、水曜日に結果が教えられるということで、その日にまずは謝ろうと考えます。何はともあれ、今日の面接は多分いいことになれると思いますけれども、でもまっちゃんは本当に準備できましたかをちょっと迷いました。
火曜日だ
今日朝イチで会社の人に真実のことを打ち明けました。
今日は一日ゲームしておりません、なんにもしてないのに妙に疲れたので、午後からアンナチュラルを見直し始めた。
水曜日です。
今日は予定の結果公表日なのに、一日中なんにも頂いておらん、同仕様もなかったので、待つしかないのだ。
そして、今日からBlenderの使い方をまず学んで始めた。
ゲームの方はあまりやってない、単にディリーミッションを完成したまでです。
明日ははやこに会えると言うことでワクワクです
木曜日ですね
今日は会う予定のはやこが急にお会えなくなり、悲しいこと極まりない。
それと同時にまっちゃんも行かなくなっちゃいました、どうせはやこに会えないのならば、意味がない。
ゲームやろうとなんか、やる気がない。
でも、一昨日、昨日と今日３日をかけて、「アンナチュラル」をも一度見ました。なんか見ているうちに、自分のことをかんがえるようになった。自分はなんのために生きているのかとか、死んだらどうかとか。色々ありましたね。
見終わったとき、なんの喪失感を感じませんでした。
今日は面接の返事がもらった。月給25万っての話ですが、正直に言うと、本当に低いと思う。影響されたかもしれませんが、考えが変わったとも言えます。自由とかを追求するより、今のこの安定さのほうが好ましいかもしれません。どんどんわからなくなっちゃいますが、それでも、この道を選ぶべきなのかわかりませんね。
でも冬を過ぎてないこの時期が、温かい布団の中にこもって最高だと思います。夏にも夏の話がありますが、冬にも、いいじゃないかなって、思って始めた。
やっとこの私にも冬に好きになったかもって話になった。
今このとき心が明鏡止水のように感じます、静かのよる、カタカタというキーボードを叩き込む音、なんでもなれます。
あのサプリメントをちょっと止めようと思って、それを飲めばなんか心が落ちちゃうように、まぁ、特に前も感じたようだけど、そのときはまだ今の段階ではなってなかったかもしれない。
でも飲む日になったらまたこの心境であるかどうかはわかりませんね。
今日はやこと一緒にゲームした、短いですが、本当に楽しかった。ちっちゃいお二人のキャラを操作して、一緒に抱こまでした、現実にではできない行為ですが、ゲームの中ではできる、人のぬくもりを感じ取れます。
多分私は意外と寂しがり屋さんみたいです、一人にさせたら、幻想が止まらないタイプみたい。
ここまで書くのはやっと日記みたいになりました、最近のログのように見えなくなってよかった。
金曜日です、休みの最後の日です
休みが足りない！って歯科感想はないですねｗ
よろしければですね、明日からはまた行かなくてもいい日になってほしいです。
今日会社の人に連絡して、ちょっと給料を上げてもらいませんかって、会社の方から、後ほど折返し教えるらしい、期待できますね
ストーリーを楽しんだ、めっちゃ時間をかかりました。
昨日のような考えは今日になったら、もうなくなった。何故いうと、今日はまたPCRを受ける日になった。
多分それが無くならなければ、まじでダメです。
今日サイコロのモデルをBlenderで作ってみた！嬉しかった、操作を把握すれば、そんなに難しくなく感じますね。
土曜日ですが、なぜかまっちゃんは仕事しなければなの、マジで引きます。
もう七日間休んだんじゃないですかって言われてもですね、仕事に行く気がない人にはそう言っても、何にもならないじゃん。
昨日の夜から、妙にムカつきました。久しぶりに本を読もうとしたときたびにマジでうっざい音が流されます。どうしてみんなそういうことを夢中しているのですか、本気にそういう会社嫌いです。人の人生を奪うと同じではないのですか。
うける、マジでウケる。今の会社の例の人が、何があろうとIPhoneの最新型を買わないようにっと大声で会社で叫んでいます、何があってもあの人にまず自己意思を強調するタイプです。
で、あの人が言でも相づちを打ってくれる人が何人があります。マジでそういう人が嫌い、本当に嫌いです。こういう話を聞くたびに、死にたくなる。
ここで長く続ければ死にそう。
今日は大体20分遅くなりました。ペダルを漕いだとき、まっちゃんは考えた。もちろん昨日もそう考えたんだ。
今には行ったら、何かいいものがあるのかはわかりません。同じく孤独で、死にそうですが、でも今日会社に来たら、また行きたくなった、何か孤独なのか、何か未来がないなのか、ここの居続ければ、マジで死ぬ、愚かなたみよ、愚かの会社よ、このまっちゃんに恵みをいただきたの分は感謝します、ですが、この私はそういうのを認めないです。
逃げろう、準備を済ませてから。
さきトイレをいたとき、隣の会社から出たのはなんか見覚えがある人らしいです、それは確かどうかはわかりません、まぁ、あっても何にもなりませんから、もう考えないから。
それは置いといて、午後にはNodejsを少し学びました。そんなに難しいものではないらしい。それらを把握すれば多分未来のお仕事にとしては楽になれるのかなって、もう二日間仕事が入ってこないです。もちろんやりたくはないですが、ですが、ここにただ座って自分のやりたいことをやらせるのはなんか会社のお金の無駄ではないかなって感じます。
そんなに人が必要でなければ、まっちゃんを受け入れなかったらよかったかもしれないですね。まっちゃんを辞退するのも今毎日望んでいることなの。
クソ、今日まじでムカつく、クソ仕事め、クソ管理人たちめ
諦めようとすることは一切諦めない
何を言えばいいのかわからないです、とにかく今日はここまでです。
気分悪い、おやすみ
おはよう、日曜日ですね
そういえば、まっちゃんはすごい根性がありますね。根性ていうかなんていうかわからないですが、今日はすごい風ですが、自転車を乗ったまっちゃんは諦めようと何度も思ったけれど、結局会社まで来て、もう感覚どこに飛んじゃったみたいです。すごく寒くて、すごく気持ち悪い、このまま風邪でも引いて死んだらよかったかもっと。
朝一来てあの人大声で電話をかけている、マジでひく。
クリミア半島の橋が爆されたのはマジで自分の推測をあった、本当にね、あの人たちはもう気づくべきだろうか、自分がどれほどアホだっという事実をね。
寒い、死にそう、今日贅沢した、二十元超えた出前を頼みました。あったかいスープが欲しいですが、昨日のようにラム料理はちょっと無理かも、遠すぎるから。
結局リクエスト認めてくれなかった、ライス二分があるなんで、残すしかありませんね。
死にたくなる、寒い、血が回れないようで皮膚まで色が濃くなるような気がする。あ、やっぱ死にそうかも、このまま死因だらかなって
寒すぎる、でもまっちゃんはずっとそのまま我慢してきたのに、なんでこんなに弱くなったんだろう。心境の変化かな、それとも体の変化？分かんない、でも今では気分良くなれないのは事実だ。
本当に意味ないではないかって考えてます。まっちゃんがいようかいまいかとは全然関係有りません、今でも進んでいます。でしたらむしろ他のことをやる方がマシだ。
明日は給料日になった、多分60000円をもらえればありがたいんですが、でも足りないかと思います、なぜなら、本当に無理かも。
今気づいたばかりですが、先輩がまっちゃんが作った部分を改竄した、改ざんていうか、新たな機能を築きましたという方が正しいと思います、まっちゃんの仕事なのに、やりたくない部分なのに、乗っ取られたもかんじます。でも、飲み物とかぐらい奢らせるかと思います、なぜなら、やりたくない部分をやってもらいました、そして、まっちゃんがやりたいことをやらせていただけた。
今は本当に給料泥棒になったって感じがします、今日で多分一ヶ月で、何にもしてなかったらしい、作った部分はすごく簡単で、誰でも出来るやつで、ほぼ7/8の時間はまっちゃん自分のようで過ごしました、なんの文句も言えないですが、その何にも言えない部分がどうしても気になります。本当に毎日ここに座るのはいいのか、早くクビになれたらいいかもしれない。だってまっちゃんはいらない、そうされたら安心できると思います。
期待できない子である私はこういう環境でいったらなれるかな。
先師匠ここに来て、まっちゃんに期待を言及した。具体的にいうと、未来に対する話です。そのフレームワークをできれば把握し、次のプロジェクトはリーダーをやらせたいみたいで、結構プレシャーです、思考でも、やるでもなんでもいいですが、自分がこんなに浅い程度しかわからないものを本気でリーダーとかをやらせるのはマジでビビる。
諦めて逃げたいです、師匠は本当にいい人で、まっちゃんが学んでいたVUEを見て、笑いながら、まっちゃんが将来またウェブサイト作りの仕事がしたがるんですかって、本当のことを言えるかどうかは正直まよいる中、つい嘘ついた。自分のさいとを作り直したいって、何を怖がるのでしょうか私は。
そう言えば、まっちゃんは本当に大嘘つきだね、でもフォージャさんとは違って、かっこいい嘘つきではなく、すごくキモい嘘つき、キモいの塊、死んでも足りない肉の塊、こんな綺麗なサイトで文字で汚される権利さえもない塊、クズ、ゴミ、ゴミクズ、クズ以下。
やっと目覚ました、体に冷たい感覚が隅々まで伝わってから自分が生きる価値がどこにでもあるまいという件から。
死んで行け、この恥知らずものめ
夜も凄い風らしい、自転車で帰るか、地下鉄で帰るかはちょっと考えましたが、まぁ、多分自転車で帰るかも、こんな私には、お金を無駄遣いする権利はどこにでもないです。
お腹すいた、でも何もしてない私には、食欲のような、下等の欲を追求するなんで相応しいですね、劣等のまっちゃんいピッタリ。
今日も自転車通勤です
風邪気味です、つらいです。
今日は喜びベキの日です。
昨日はまた耐えられなくて泣いちゃった、すごくすごく考えすればするほど悔しく思います。まっちゃんの不満や辛いことを一部打ち明けて、怒鳴られました。まぁ、最後には慰められたけれどね。
でもやはりまっちゃんは存在していなければ、すべての苦痛存在しないと存じてます。
目が痛い、多分昨日泣いたせいもあるんだが、昨日朝から目が痛くて我慢してます、今日も同じく感じます。
今日はPCR検査を受けるべきですが、行きたくない、会社にも来たくない。明日休めるのかな、本当に辛いです。今このように毎日辛くて辛くてたまるか。
火曜日だ、やはり風邪引いた、今日はさしぶりに休ませていただいた。よかった
またこの時期にゲームすらさえスッキリ遊べれないなんて、辛いです、はやくしんでほしい
午後日本の会社の方から連絡があり、月に28はオッケーだみたいです。今回はやっといい仕事を見つけたかもしれない。
ですが今の段階ではいついくのかは分かりません、マジで迷います。
まっちゃんのサーバーが全体的にダウンされたみたいで、最悪、クソジジィ早く死んだらいいのに。
水曜日だ、昨日会社来なかった、結局今日来たから、椅子に知らない服をかけられたり、ノートパソを支えるためのものを立たされたりする、マジで最悪と思います、もしまっちゃんに文句がありましたら直接に伝わって欲しいです。
今日は記録気分ではないみたいです、何もなかった日です。
でも昼ごはんをご馳走している時、スープが溢れ、ちょっと嫌な気分になっちゃって。
つい先久しぶりに技術的なのエッセイを書きました。いやー、本当にさしぶりでした。
で、もう一ヶ月半以上に更新してなかったみたいです、今日はマジで久しぶりに更新しようかなと思います。では、ちょうど時間がいいので、退勤させていただきます〜
木曜日だ
こないだオレンジ色の悪魔っていうタイトルの動画をいくつか見た。それはマジで面白いです、ずっと昔前から見たのを今見ました。
それに比べて、マジでキモい、キモすぎるから、吐けそう。
でもですね
今日お昼休みの時、ちょっと寝た、寝たていうか、俯いて目を瞑ったまま、考えをした。この間日本に行ったときの感情、そのシーンを頭の中で映像みたいな感じで再生しました。知らない街を歩きながら、その孤独感を味わって、あといつか会えるかは知らないまま、大晦の日とか、春節とかさえも一緒にいられなくて、本当に嫌です。
でもそれと同時に、そのままここに居たら、明るいのを見られなくて、未来に対する不安、恐怖に満たされてて、もうどうしようもないくらい絶望、みんな一緒ならどこでも家になれると今のまっちゃんはようやくわかるような気がします。
これらの考えは今日帰ったら管理人たちに打ち明けましょうか、まじ孤独しやすいタイプのも、一緒に行ったらどうかなっと。でも多分できないと思う、言葉に表せない何か見えないものがまっちゃんと他の人の間に結んでいる。
もしまっちゃんがいくを選びましたら、99．9％の可能性で、再び一人ぼっちになっちゃって、でもこのままでしたら、本当に生きづらいです、いつもそう思います。
どうすればいいでしょうか、誰かが教えてきてくださいませんか、未来に対するチャレンジとかは今のまっちゃんに対して、あんまり興味ないかと思います。
もうこの仕事うんざりするわ、ネームスペースがいらないとかなんとかマジでめんどくさいっつの！
この二日間のお仕事は明日から一から作り直す必要があるようです、あぁ、マジで死にそう。
今日はまた一時間半ぐらいの時間が残してますけれど、もうこれ以上何にもしたくないの、
𓆑
金曜日だ、やっと休める日に迎えました。
今日はやっとネームスペースつきのコードを完成しました。まぁ、完成ていうか、いまだにまだ始めたばかりていう方が適切だと思います。
これらを書いてる時、後ろ席の方から食べ物（おやつ）みたいなものをいただいた。今日のこのつまらないじょうたいからちょっと癒されたかもしれないです。
土曜日です
今日はもう我慢できなくて、原神をなんとかやってました。
で、午後にはswiftUIプログラミングを学びました。
休みの日なのに、結構寂しかった。午後にはちょっとはやことやり取りしましたが、ですが、やっぱり寂しいでした。
夜になると、早言一緒にゲームしたりするのは可能なのに、ずっとオンラインにして待っていたが、全然返事がなかった、寂しかった。
どうしてですか、まっちゃんはこんなに寂しがり屋さんになったのか、本当に意味わからない、理由もわからない、なんでだろう、付き合って貰う人いつでもいると思わないのに。
辛い、辛いよ、自分の心が引き裂いているように辛くてどうにもならないくらい寂しい。
私はマジでクズ、最低、ちょっぴり他人を思いやることもできない、こんな私には生きていていいのか、良くないに決まってるんですよね。
キモいキモいキモい、キモすぎる、呼吸すら自然資源の無駄だと感じます、泣く資格さえ持ってないじゃないですか私は。
鳥肌立ってるので、多分図星だよなぁ、死んでいけ、この世から消えろう、どんな面して人としてやってるの。
他人の優しさをいいことにずっと消費してルノに、自分がなんにも変わってない、離されても文句とかなんにも言いようがないじゃないですか。
そんなのを文句も言わない、これから仕事に専念して、休むときはただ休んで、生活に戻す、生きるために生活を送るだけ。
ユーチューブにはアニメが見られるのを見つかて、午後には「ネット勝ち組」てかなんてかアニメを見て、楽しかった。去年に「リライフ」をみると多分同じ時期かな、それとも一昨年かな、あんまり覚えてないけれど、始めた頃の気持ちはちょっと元に戻るような気がした、それと、冷水TVとRyuuuTVの動画を見て、癒された感じがします。
明日に例の会社の人と連絡をして、オッケーを伝わるつもりです、もうまたないです。
でも、今、昔はやこにやらされたあきらかにマルチゲームにログインしたら、ひとりぼっちになっちゃって、寂しかった。
でもまぁ、無理矢理はやこに付き合わせるのもアレなんですので、ここでは我慢しかありませんね。
はやこには後輩ちゃんからの連絡がないという時には、やきもちとかもやもやとかになっていい存在なのですが、でも私になそういう資格なんかがどう見てもありませんね、歳の差こんなにあるから。
やっぱり、もういい。
日記というのは思いっきり悲しいことや辛いことや書き込む場所ではと思いますので、もし本当にまっちゃんの日記を読む方がございましたら、許してください、あたしは完璧ではない存在です、むしろ泥だらけなんです。
新たな週を迎えました。今日も出勤しなければなりませんね、またロックダウンされたらよかったのになぁなんて。
昨日夢見た、カレシーも、はやこも、それに管理人たち、今の会社の同僚達、みんなまっちゃんの誕生日を祝い宴に来て頂いた。88888888
で、いろいろありまして、一時的にどうかと思いましたが、最後では無事に過ごしました。
で、レストランで開いたので、最後お会計した時、なぜかカレシーさんをお金出さないように彼のトイレ時間をいいことにカウンターに行って、QRコードで会計しようと下が、300元しかなかった。それに、何かクーポンがあるようで、最後に0.01ぐらいしか払ってなかった。
で、結局まっちゃんの行動が先読まれたようで、カレシーは最初カウンターに800元の預金を預けたみたいで、結果から見れば、彼の奢りでした。本当に嬉しかった。
火曜日です
今日も昨日作ったアプリで生きています、作ってよかったって何度も思ってた。
今日やっとまともな仕事？が少し入ってたていうかまぁ、やらなくても済んだもんだけど、デモ実際にやったら、やりたくなくなったっていう感じになっちゃって、やっぱまっちゃんはこの仕事に向いてないじゃないですかなぁ〜。
今日はクーポン最後の日なので、わざと会社近くのセブンに行って、買い物をした。でも、まともな物買えなかったけれど、だってお金かかりたくないから。
今日結構疲れてるって気がします、なぜかはわかりません、でもやっぱなんの疲れが溜まっている。こんな仕事に向いてるのか本当の私には、でも向くかないかどうでもいい、今度のぷろじぇくとをすませば正式的に退職を提出するつもりです。
会社は悪いではない、単に私が悪いから、やめます。
話の付き合う人欲しいなぁ
水曜日です
今日も仕事に行きたくない！
今日はなんとですね、会社の人にビールをいらないかって聞かれてちょっとボーとしたら、なでなでされました。草
今日はやっとまともな仕事をやらせていただいているのです
そして今日は人事の人とさり気なく伝えようとする事情をつたえた。
木曜日になった、今日を乗り越えれば、なんとかなるw
今日はマジでうんざりだ、なんでうちの会社のない人なのに、まっちゃんの隣に座られたの！
あいつマジ迷惑です！スピーカで大声でミーティングとかやってますよ、うるさい！それにノートパソから謎の音出してるよ、爆弾みたいなの、怖いし！そして自分の所有物を無意識に境界線を超えてる、汚く無いもんなら文句言わないですけれど、マスク、ゴミ、汚い物だらけじゃないの！衛生面でも、人としてのマナとしても、もう最低！マジで迷惑です！大嫌いです！
でも、文句言えるところではなかった、社長さんの奥さんだから、やっぱりこの会社本当に嫌い。
それに、向こうの人も大嫌い、うっざいです！うるさい人に融通の利かない頑固者、そいつらは貫通性がすごくいい大声で仕事内容を話し合っている、マジで小声で話すのは教わられなかったのかを疑われますのよ。
それらに加えて、後ろにたっくさんの馬鹿者が居てこんな環境にいるまっちゃんはマジで死にそう。。
今思い出したんだけれど、この前まっちゃんのノートパソ支えるためのものが立たされたのも、あいつの仕業なのかもしれへん！最初はあいつの子供がやったことだと思いましたが、先あいつが帰るという時にはコンセントに挿してた充電器を抜く時、まっちゃんのマックのスクリンにそのまま線を当たった、マジで殺したいです！
もう本当に久しぶりに今日いう気持ちになってなかった、本気で殺したいです。シェアできないことなんですので、本当に嫌や！
午後にはやるきがない、全然やってなくて小説を書きました。
興奮されちゃうのやつｗ
で、帰りは人事の人の車で帰った、おかげで、30分ほど早めに帰ってきた。色々と聞きまして、まっちゃんは今そもそもいらないのに、受け入れてくれた、だから仕事がないということなのか、
一日仕事に専念してます、記録すべきものはないと思います。
日本の会社の人と連絡を取れ、資料を今週中に提出すると約束しました。
夜寝れなくて、かわいいお洋服を注文してワクワクする！
今日は久しぶりにサプリメントを飲んだ、今度こそ副反応とかを注意しないとね
一日中観察したところ、副反応は出ませんでした
今日も大丈夫そうで
午前中バスで公証のところに行こうと思ってたけど、全然バスが来れなくで、それで諦めて、自転車で行って。
至って、写真がいるって言われて、そこから出て、写真屋さんに行って写真のプリントアウトをして、そこに戻って提出して、やっと終わりました。原本は翻訳するために時間がかかりそうで、来週の日曜日に入週は可能ということで、来週にまた行って取りに行きます。
帰ると、メールにて資料を送信した。
今は夜17時強でも、アプリは描いてなかったので、これから書きます。
キモくて吐きそう、朝来てからすっごくキモい話を聞かれて、マジで吐きそう、キモすぎる、もうあんな奴と挨拶さえしたくないの、勘弁してくださいよ
ここの人に対してまだ期待を持っているまっちゃんこそがバカだと今してやっと気づきました。
そういえば、今日はプログラマーの日だそうで、まっちゃんは今年の今日仕事しなければになった、がっかり！去年も、一昨年も、家でビリビリ動画の挑戦を受けてしたけど、今年はマジしたいですが、チャンスがない。
で、検索してわかったのは、なんと今年そう言うイベントがないと言う事実だ。多分今年経済が不景気せいで、あの会社の求人が少ないかもしれないと私はそう考えてます。
まっちゃんの今日の日本語、「買い被る」、実際以上に高く評価すること。
今日夢できた、日本で、会社を立って、LGBTの方を支援できる制度をもとに、いい会社を作ればいいなと、本気で思うようになった。
そのために、資金、技術、能力、とにかくたくさんの努力が必要で、まっちゃんはできるかどうかはまだわからないですが、とにかくやってみたいことを見つけたので、全力で実現できるように頑張りたいです。
今日注文した、めっちゃくちゃかわいいお洋服が届いた！夜試着したら、ドキドキして、マジで深夜まで寝れなかった。
これで、ダイエットする目標も達成した！かわいいお洋服を着れるように！
で、まっちゃんは昨日の夜撮ったかわいいお洋服を着る姿の写真をエムさんに送信した、めっちゃ褒められて嬉しい！
で、一緒にしてもいいかもって思うようになった、まっちゃんは本当に壊れたかもしれないw、でもそれもいいかも、本当の自分で生きるようになりたいです。
今日、まっちゃんが同僚に否定されました、徹底的にね、まっちゃんの日本語が可笑しいとか、どうやって返事すれば分からないとか、散々言われたんだ。
まぁ、多分まっちゃんのせいなんです、まっちゃんの日本語は本当に弱いから。でもね、そんなに言われたら、気分悪くなるのは普通だよね。
もう先輩とは日本語を話しませんように どうりょうはともだちになれない ごもっともでございますけれども わたしにはあわない これでさいごの一つのりゆうもなくなり んなことしっとるうえでやってんの でもりかいしてくれるやつはここにはない でしたらいをきめ さよならだけなんだ みんなはただしい わたしだけはまちがっている それでいい、いや、それがいい どうせわたしはりゅうがくすることもない それにふつうのにんげんのようにいきれない だからりかいされなくだっていい こんなわたしだから さよなら さよなら もうどうでもいい どうせこのようなやつにりかいなんかできない ならりかいしなくだっていい ありがとうね、みじかいけれど いろいろ教えてだもん、かんしゃしなきゃ おれいをいう わたしはおかしい これはしっておる でもじぶんのどりょくだけはひていされたくない わたしはわたしなりでいきていて もうたにんにきずつけられたくない わたしはダメだったら、はなしてくれなきゃよかった でもどうせわたしはいらないこ いつもねこをかぶっていきていき おおざっぱにみえるかもしれないが すごくビンカンで センサイなこです もういい、どうせこんなところでつぶやいても いみなんかない ならいっそ、しごとにせんねんして ほかのなにもかもかいしゃにもってこない しごとはしごとで おカネだけにめをむけ もういいや、どうせもうすぐやめるので そんなことでじぶんをふゆかいにさせるなんで わたしもバカだ せんぱい、ありがとう つめたいみずをあたまからかけられたみたいに よーくしらせてくれました ありがとう わたしはかわったままでいい ほんとうのじぶんでいきていられたいから めめしくおもわれても、いいから
以上はそう言われてから怒りを払いたいのに紙に書いたもの、少しアレンジしたけれど、意味はそのままだ。
もういいから、どうでもいいから
期待して、待っているまっちゃんがばかだ。どうせ都合のいい時だけ私を利用するまでだ、前もそうでしょう、そうじゃないとまっちゃんは今こんな酷い目に遭わなくても済むし、また人のせいにした、全部自分のせいではないか、そう、全部まっちゃんが悪いから、他の人はみんな正しい、間違いはひとつもないです。
昨日本当にまたメンヘラ状態に墜ちいて、何にもしたくない状態になった。あの有名な心理学的のアドラーのいうとり、「すべての悩みは対人関係の悩みである」。
返事がないという理由で、自分が必要とされているのはあいつらのやりたい時だけだ。それ以外に、まっちゃんのいうこと聞くのは少なさすぎる。
でもそれで、昨日はやこの疑問しか返事全然してなかった、はやこのせいではないくせに、はやこにその辛さを抱えてくれるのは何かおかしくないかなと思いますけれども、昔そのようなこともしてくれたからその一抹の罪悪感もなくなったかもしれないです。
でも、まっちゃんが返事を待っているように、きっとはやこも昨日からずっとまっちゃんの返事を待っているのだろう、あんな量のメッセしたのはきっと返事が期待しているのだろう。本当にごめんなさい、まっちゃんのせいで、期待はずれされた。
また一つ理由を見つけた、今の会社の人はLGBTに対して、みんなは気持ち悪いのような酷いことをいうんだ。マジでしんどいです。
昨日から、携帯で小説を読み始めた、読んでよかったと思う。
午前中はバッグを直して精いっぱいだ
午後からひさしぶり翻訳を入りました〜、バッドエンドだけど、好きなテーマなので頑張ります。
木曜日だ
朝から昨日残した翻訳の内容を完成して、何度も校正して公表しようと思った時、例のサイトがまだダウンしたみたい、で、結局自己満足みたいで、この萌茶屋で公開しただけ。
多くの人に見せたいけれども、見せたくもない。だって、これはまっちゃんだけにあるものなの、でも他の人にチヤホヤされたい気分もあり、どうだろうw
まぁ、このままでいいや、いつかできれば公表するまでだ。
バッグリストの中で、まっちゃんに配ってもらってないもの、また出てきたばかりの分、まっちゃんは自ら解決して提出した！偉いとか大声で褒めてもいいよ！（こんなところで病んでも意味ないという事実はまぁ、考えないておく）
今日は中国での図の保存する場所を変更して、OSSサービス利用始めた。でも海外向けのアクセスにはスピードが落ちる感じがしますので、色々設定を調整して、海外と国内の両方を二つのところに保存しました。
それに、文章も書きました、めでたしめでたし。
金曜日だ！やっと休みが入れる感じです！
今朝から、管理人に、会社の人にも対して、マジで嫌い気持ちになった。
まっちゃんは朝すずめの戸締まりの完成披露イベント映像を見て、字幕がついてないので聴くしかない中、その会社の人事さんが連続に変な音出すんだ、マジでうっざい、くしゃみなら仕方がないって思っても、何度も連打ちなら、嫌がらせにしか聞こえないんだ。
はやく戻りたいです、あの場所、まっちゃんの憧れの土地、自由の風の導くままに、まっちゃんの居場所、あそこにしかない、今思いましたら、自分を殺したいぐらい悔しいです。
「もしも、いま死んじゃしまったら♪〜」この曲本当に好き！
今日新しい文書を書くとき、メメントモリの曲リストを聞いてる中、まさか鹿乃の曲もあるなんて。AWで検索したら、うん、見つかりませんでした。やっぱこれをやめようかなぁ、好きな人の曲もないなんて本当に引きます。
土曜日だ
今日はまたやばいことしちゃった。
日曜日だ！
今日原本取りに行って、結局手に入れなかった。役所の職員により、今日は発行部の人が休みで、資料はまだ措置のお部屋に置かせているみたいので、明日以降にまた取りに行かなきゃって、行きたくないに加えて時間がない、最後宅配便でお願いしました。
月曜日だQAQ
ハッピーハロウィン！
仕事に行きたくない！
朝6時過ぎたばかりに起きて、また眠いのに、PCR検査も受けなきゃ、ああマジでめんどい
この二日間寝不足みたい、朝から動画でクライアント開発を学んでいる中、すごく眠くなって、すぐ寝落ちる感じがする、でも会社なのでなかなか寝れないということもあって、高校時代に戻ったみたい。
この仕事やめたい、一刻も早くやめたい、でもやめたらお金がない、何でだろう。
そういえば最近、はやこからハサミで腕裏に何本ものの自傷跡に映った写真を送られて、観るとまっちゃんまでここ胸が痛い。
事情聞いたら、どうやらまずいじめられたりではなさそう、あいつにただ単に痛みを感じたり、血を見たりしたがるようで、幼いあいつには傷跡を残してもよしっと言われるまっちゃんには何をすればいいでしょうか？でもこんなことを日記に書いても意味があるわけがないと思います。
でも、美しいもの、素敵なものが壊されるのを見てすごく興奮することもあって、こんなまっちゃんは死んでも足りないかも。
昼寝を少ししたけれど、全然眠れなかった。でも午後から、倍速で動画を見るときまたすごく眠くなった。
会社の人がタバコを吸う人が何人かいて、母会社の方にはもう階段ではタバコ禁止のマークを貼っているのに、それらを無視して、そのまま吸うのはどうかと思いますが、それに電子タバコだからだいじょうぶを主張しながら堂々と、席に座ったまま吸うのを見ると、この会社やめたい。
そうか、そういう人だから、あんな酷い言葉が言えるのもおかしくないと思うんだ。
死にたい、いや、何でまっちゃんが死ななければならないの、あんな人を殺したいだけだ。でも殺人は良くないとまっちゃんは知っている、だからしないの。
もういっそこの理由で辞めようかな、まっちゃんはタバコは無理、今嗅いだだけで死にそうになったって、まっちゃん自身はそんなに酷くないですが…
いや、今少し検索してみたら、まっちゃんの症状は多分そうであると思います。やはり、早めに離れた方がいいと思います。
今日帰ったら管理人達と相談しよう、それに管理人にも注意してもらわないと。どうやらまっちゃんは病院に行った方がいいかもしれない、こんなに辛いのは何かの病気なのかもしれないだとネットでそう書いている。
言いましたが、どうやらまっちゃんのいいたいことをいいわけにきこえられたみたい。