092211

2020年马上就要过去了。。

今年注定是不平凡的一年,注定是会被写入历史的一年,似乎这一切都因COVID19而起。。

因此,今年我体验了许许多多的人生的第一次

恰巧认真写网站也在今年,所以今年的年终总结我决定以网站上一篇文章的形式留在这里。(虽然我之前也没有写过hhhhhh)

时间似乎有一个可以划分的节点,那便是2020年的除夕夜。。在这之前,我所在的城市几乎没有任何的严重性的意识。。那段时间人们依旧过着和之前相同的生活。。我也和往常一样和カレシー夜晚外出散步

记得有一天出去的时候,カレシー突然给了我一包口罩,似乎カレシー本人要比我重视这件事的样子。。虽然怀着好奇的心情,我还是戴上了。。这可能是我人生第一次戴口罩 ww

那之后,我们依然每天都要出去,因为我想见对方,是24小时都想见面的那种想念,但是カレシー和我都带上了口罩,一开始有些不适应,但是后来便渐渐适应了起来

在这期间,我还去买了人生中第一个iPad,有了iPad之后我发现,我的手机似乎被我打入冷宫一般,除非要出门,否则即便是短信和电话我也都是用ipad来处理的w

有了iPad之后,我便开始尝试用iPad做各种各样的事情,尝试过几天的绘画,尝试剪辑过视频(结果发现还是电脑上的剪辑更舒心)。。可谁也没想到,这个ipad在接下来会有大的用处

时间距离除夕夜越来越近,这段时间是我一年中非常期待的时间之一,因为这段时间走在街道上可以看到售卖着各种各样商品的商贩。我非常喜欢看着来来往往的人们驻足挑选福字对联掉钱这些东西。。今年似乎也不例外,但总觉得今年街道上的人似乎要比往年略少,可能是错觉吧。

时间就这样一点一点的流逝着,转眼间来到了1月24日这天,和往常一样会不在自己家过年,今年也不例外,但是过年的地方今年装了wifi,所以今年可以看拜年祭了(毕竟春晚没什么意思

但是似乎今年的春晚有些不同,虽然我没怎么仔细看,但似乎今年没有那么多节目,有的更多是主持人在赞美冲在前线的从医人员,还有讲述着病毒的事情,想着这些事情似乎与我没有太大关系,目光就回到了拜年祭中。。。

在今年的拜年祭中,我发现了几个非常非常有趣的节目,也通过这些节目发现了很多宝藏up主。。

比如《贴心博弈》《诸神的奥运》《横竖撇点折》等。。于是我关注了warma和米白

在除夕夜晚上9点多后,按照之前的约定,我们移步到了另一个场所。。。

顺便一提,除夕夜当天的白天,我坐在屏幕前,玩了一天的底特律。。似乎是因为那几天睡觉比较少,而且屏幕清晰度和帧数不高,再加上我晕3D(可能是最主要的原因)。。晚上身体就变得很不舒服,非常晕,甚至还想吐,而且头疼。。最要紧的是晚上我要负责驾驶

于是开车到另一个地点之后,我选择了睡觉。。因为那个时候我的身体已经完全坚持不住其他的娱乐活动了,当时真的超级超级难受

一觉醒来之后发现已经12点多了,身体也好受些了,于是便开车回家,回到家后,洗洗澡睡觉。。

在第二天醒来之后,便回到第一个地方,于是正好我有iPad和大会员,接在大屏幕上全家坐在一起看电影。。似乎看了一下午的电影,导致我的身体又有些不舒服了。。索性就什么也不看了。这天我不敢再玩游戏了。。于是底特律的进度就停在了倒数第2关的样子好久好久

晚上又一次开车回家。。这两天驾驶的时候我发现了一个非常非常神奇的事情,往年同一时间统一点的交通一定会水泄不通的地方,今年竟然驾驶时放眼望去看不到其他车辆,完全像是凌晨后的街道。。

我万万没想到,这天的外出竟然是我最近几个月最后一次外出……

在转天,也就是正月初三这天开始,我所在的小区便执行封闭小区的措施(似乎是国家的命令)。。在这几个月中,除了每日的屏幕和网络的陪伴,我再也没有见过カレシー。。特别特别思念

在这期间,我的另一位朋友。。竟然直接跑到其他城市旅游去了。。这种说走就走的精神和这种精神可能是我注定学不会的

因为决定考N1,所以我买了N1的真题,可是以每天要上课为借口(说给自己听),N1的学习进度似乎比N2时期慢了很多,但是我仍然坚持每天早上4点多起床背单词,尽管有的时候效果几乎为0,但是我还是强迫自己坚持了下来。

在每天背完N1单词之后,因为还要准备TOEFL的考试,于是我还要背诵英语单词。。这次没有日语单词背诵那么快了。。因为我已经放掉英语很久了。。

于是我在开学前的仅仅剩下的一周时间内,开始背诵toefl的单词,这一背诵便是一整天,从早上背完日语单词后,便开始背诵英语单词,一整天除去必要的吃饭等时间外,我几乎完全都用在背单词上,这样晚上10点左右大概可以结束。。每天结束后我的头脑便昏昏沉沉的完全什么都不想做了。。经历了一周的煎熬之后,我终于在开学的前一天,背完了所有的TOEFL单词,这真的是可喜可贺可喜可贺(虽然头脑中没有留下多少就是了。。但谁又愿意提起呢)

在这没有去室外的几个月,我经历了第一次网上开学。第一次网上上课。。第一次网上交作业

这个时候,我的iPad被我用来记笔记,真的是帮了很大的忙。。而且搭配着电子书教材,直接再上边记笔记,似乎比纯纸质版的书籍效率要更高,而且查找起来非常方便。。并且!这样我就有更多的空间可以用来存放自己喜欢的纸质书籍了

虽然我仍然坚持早上早早起床背单词,但是英语单词只是复习,剩下要努力记忆的就是日语单词了。。这便轻松了不少

这样,周一到周五白天有着网络授课,空闲时间可以通过网络和カレシー交流,我便不再如此孤独。

这样,感觉上像是过了一个世纪一样,3月13日,我去カレシー家了。。并且是带着饭过去的,这样就可以和カレシー待在一起时间更久一些了w。。那天我似乎是一路小跑着过去的。。似乎心脏跳动的很快的样子。。对了。那天真的超级超级开心

于是在这之后,我俩便时不时一起出门散步,尽管要带着口罩,但是也比一个人寂寞要来的舒服w

然后就是今年的课程,其中有一门叫做《数字图像处理》。。这门课似乎是以课设为主的一门课程,最后会有一个开卷考试。。但是难点就是在课设上了、

要做一个图像处理的软件,虽然平时我喜欢自己一个人做,但是这次的工作量着实无法一个人实现,所以我便和平日里关系最好的另外3人共同组队。。可是我万万没想到这次组队是我最最错误的一次选择

按照课设的程序需求来划分,我们需要制作3D模型动画、训练用数据集、训练模型、软件。。。因为我当时非常惧怕人工智能这个东西。。因此我选择了3D模型动画这一项。。虽然看起来似乎很难的样子,但是总比模型简单。。于是我第一次挑战做MMD就开始了。。关于我为什么不用maya做。。第一因为收费,第二因为懒得学,感觉学习成本会很高的样子。。因为稍微有一点u3d的接触经历,所以看着简单界面的3d软件会比较温柔的感觉

于是我费劲千辛万苦克服着每天的心理阴影(模型按照非正常人体骨骼的运动极限进行运动时候,我整个人都是非常难受的)。。剩下的应该没有我什么事了。。虽然这样想着,可是其他人似乎完全没有动作。。而且明明按照分工不是我做的内容的内容。最后竟然面临着没有人做硬要推给我做的尴尬境地。。正巧那个时候我面临着其他的任务,所以拒绝了这个请求。。

从这件事情我学到了一件事情,组队果然还是要看相性这个东西,不能只依靠平日的相处关系进行判断。。。还要看做事的认真态度。。毕竟我和他们几个对于事情的态度是完全不同的。。我喜欢认真去做好每一件事情,如果要做的话我会投入100%的精力去做,如果不做的话我会最开始就不做。因为我讨厌失败,更讨厌半途而废。。但似乎我是无法逃避的,我从大学入学时候就一直想要寻找可以共同项目的伙伴,一起共同作出什么东西出来,可是我这么多年都没有找到,这次组队也是随随便便决定的。。

虽然这件事情到我写这个内容的此时此刻已经过去将近半年的时间,其他当事人似乎也已经忘记了。。但是不知道为何,我的内心总是剩下一些懊悔,总觉得如果自己做的话会做得更好,所以希望我自己可以在即将到来的2021年不给自己留下遗憾和惋惜吧

同时期,另一门课程我用unity跟着教程做好了一个2048的游戏,这便是我第一次凭借自己的力量完完整整的作出了一个游戏,想着独立游戏开发者的梦想更近了一步w

随着时间的临近,我发现我的日语进度似乎无法在7月之前完成了。。但是非常幸运的是,7月的考试被取消掉了(不知道是不是幸运,但对我来说是幸运的


2020年12月27日22:46:46先写到这里了,,明天或者后天再继续写。争取在2020年内写完这篇年终总结暨随想回忆录

2020年12月29日09:04:11,努力创造偶遇连续两天失败的今天,我继续写下这些文字


这次我便有了更充足的时间来准备英语和日语的考试。。

学期快要结束了,可是我并没有选择回去学校,这个时候面临一个很严重的问题,那就是我的考试该怎么办,是延期考试还是回学校参加考试。。。按照当时的情景来说,回学校意味着封闭,意味着我将会将近一个月见不到カレシー,后者是最不能让我忍受的。。于是我找到了辅导员,编造了一个理由,这次我便有了特权可以出入学校,一共四次考试,转眼间就考完了。。如果这段时间我也被封禁在学校中的话我可能就会变得非常痛苦吧。。

カレシー并没有被要求返校,所以即便是我开学了,考试期间我都可以和カレシー一起出去玩。我因为惧怕开学后再次被封在学校中而选择了离开学校的宿舍,于是我在期末考试周的最后一天,潜入学校开始收拾宿舍。。由于东西比较多。。停车距离也比较远。。我竟然用了整整一天时间才将我这几年所制造的废物(bushi)收拾到车上,然后开车回去。这个时候我又想起了カレシー。。如果能帮助我搬东西该多好hhhhh

这期间,我开始着手认真弄这个网站,虽然我的域名已经注册了好久好久,但是由于之前一直懒,完全没有实现什么功能,有的也只是hexo框架选择了一个模板,一篇自带的Hello world文章,还有カレシー写过的文章罢了。。

这次挑选了很久才选定了叫做butterfly的主题,然后根据各种各样教程魔改,然后又看着教程逐渐理解主题的文件构成,最终实现了自己修改一些属于自己的功能。在这个过程中因为涉及到网站的各个方面知识,因此我对于前端开发更加的熟悉了。。这叫做什么?实践是检验真理的唯一标准hhhhhh

。7月下旬(大概?)我开始了为期1个月时间的TOEFL课程,课程的直播时间在晚上的7:00,这意味着我只有在休息的日子才能和カレシー一起出去。。。这个时间耗费掉了我和カレシー相处的宝贵时间。。真的很不爽。。不过最终也煎熬着上完了

这个时候距离カレシー的开学时间已经很接近了,我和カレシー的相处时间似乎剩下不多了。。于是我便疯狂的和カレシー一起出去,似乎想要报复前一段被我浪费掉的时间一样。

カレシー开学了,我也开学了,似乎今年不再封闭学校了,但是我也不想要待在学校宿舍。。毕竟今年只有一门课程,一共3周就会结束的样子。。然后剩下的时间就都是实习了。

这边关于实习的具体内容我之前写过一篇文章,因此就不再这篇年度总结中写下了

关于实习的那篇文章:关于我进入小型企业实习的机遇和挑战

10月24日是我报名的TOEFL的考试日子,但是在那之前几周,我突然收到了一条短信,说是因为疫情影响,我的考点考试被取消了QAQ

我准备了如此久的考试说取消就取消了。。而且再想要报名也找不到可以报名的考场了。这时我松了一口气,因为我对于自己准备了这么久的英语并没有什么信心能够考好,这次不能考试似乎给了我很大的机会和缓冲时间

12月7日的时候,我终于迎来了期待了一年半的JLPT考试,在这期间感觉经历了许许多多的事情,从最初只是想要当做兴趣学一学试一试,后来被小伙伴拉着报名了N2就拼命准备,现在又到了自己决定考N1。。虽然这次考试的结果还没有公布,但是这个过程真的非常有趣呢。。

12月除了JLPT考试外,还有一个非常值得期待的时间,那便是Xmas Day!

在11月的时间,我发现了一个非常非常好看的日历 =》果壳的物种日历(不是业配,如果果壳看到了请付一下广告费hhhhhh

并且,这个日历很很适合当做礼物!于是我便在头脑中仔细策划了一下一个多月之后的圣诞节。于是我下单了3本这个日历,一本留给我自己,另两本用作礼物,一本给カレシー,另一本留给那位可爱的女孩子。。

苦苦期待了一个月之后,カレシー并没有放假回来,所以我在圣诞节这天也就只能和那位可爱的女孩子去约会,接她回家然后将礼物交给对方 and enjoy ourselves。这可能是我这一年最开心的时刻了。。虽然为了这短短的几个小时我准备了一个多月的时间,但是真的是非常值得的!

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圣诞老人怎么还不来 果然只有圣诞期间装好孩子没用呢…… 其实……根本就没有什么圣诞老人…… 所以……今年我还是一个人 …明年也是一个人,以后也……一直……一直…… 不依赖任何人……就我一个人.
——来自逢坂大河

但是,在圣诞期间装好孩子真的有用呢!

圣诞节过去之后,这一年似乎马上就要结束了呢,于是在27日,我开始写下这篇年终总结,希望可以在回忆中留下一些东西

那么,如果在剩下的2天内没有比较大的事情的话,这篇年度总结就将会定稿了


2020-12-30 20:54:28,我又一次更新了

今天看完了龙与虎,因为圣诞的缘故,最喜欢ホーリーナイト这首曲子,所以想要再看一遍龙与虎的说

今天看过了之后,感觉最近自己内心所一直追寻某些东西的空隙被填满了。。我似乎不再寻求某些东西了

这一年呢,总体来说我似乎浪费掉很多时间,这些时间,似乎是我用奇奇怪怪的方式节省出来的。。之前明明只有网课会加速播到2倍速播放。似乎从今年开始,我开始尝试3倍速播放网课,这样的速度我也算是快速学会了许多内容。。然后我突然发现,自己靠着这样的方式省下来的时间竟然花在了看动漫上,这简直是浪费,于是我又开始尝试倍速播放动漫,从最初尝试1.25倍、1.5倍、2倍速到达网站极限后,我维持了一段时间,并且因为学过一点日语,所以也同时似乎在练习听力上,我发现即便是2倍速我也能几乎听懂大多数内容,于是我又尝试使用插件进行更快速的播放。我发现如果我需要快速看一部动漫的话,最快我可以达到4.5倍速度,当然这个峰值也需要根据动漫类型来调整。。。当然这个速度对于听力来说也就只能听懂每句话,但是没有办法抓住每一个细节了。。因为我看过《白箱》这部作品,大概了解一点每一秒的动漫需要多少时间和精力才能被展示在我的面前,可是我还是为自己找个借口,那便是这样做可以最快速的了解整个故事,增加阅览的数字,可是我似乎失去了情感一般,这一年中凭借这样狡猾的方式,将手伸向了许许多多的作品。

虽然采用了如此狡猾的方式从时间之神那里窃取到了一些时间,可是我似乎并没有用好这些如此贵重的时间。这些被我窃取来的时间,多半用来躺在床上咸鱼(思考人生)和自怨自艾了,似乎这一年我并没有真正的节省出来时间,只是用精力换取到了一些时间(因为这样倍速播放不仅会给电脑的CPU增加计算负担,还会为自己的大脑理解增加负担,大脑需要更快速的捕捉处理和消化快速流逝的讯息,因此每当这样做后,身体会比平时更早的劳累,消耗掉更多的精力),再花掉好不容易换取到的时间来为自己疗愈,如果算上损耗和被周围人不理解和质疑的话,完全就是得不偿失啊。。

我总会期待着自己变成厉害的家伙,因此就会期待着这些被我偷来的时间可以被我合理利用来做更多的事情,我曾非常认真的规划来着,可是我忽略了一点,也是最重要的一点,那就是我个人的极限,其实人的潜力是很大的,但是人的极限也是很容易达到的,更别说是日复一日长时间的磨损,这样会损耗的更迅速呢。我总是认为自己非常无敌,非常的独一无二,别人做不到的事情,我仅仅凭借努力就能做到。。真的是太愚蠢了我这个人

今年几月份来着,有个叫做《原神》的游戏,因为有着和塞尔达非常相似的玩法,所以我比较感兴趣,结果发现太过于耗费时间,坚持一段时间之后就放弃了。。这似乎是我坚持过的最久的一个网游了。感觉我拼命节省下来的时间,有很大一部分就是奉献给这个游戏了。。现在想想非常后悔。明明就是一个游戏而已

我似乎是心胸非常狭窄的样子呢,这里认真记录一下这件事情吧。。在之前工地的时候,我和X总一起中午去吃饭,那个时候X总问过我一个问题,说什么是量子计算机,我其实也仅仅是看过一点点的介绍视频,然后便拼劲全力,将脑子中存留下的为数不多的记忆片段组成一个完整的内容讲给X总。X总似乎还是没有听懂的样子。。于是这个问题就在我的头脑中留下了一些记忆。。后来X总在准备一项国家级别的考试的前夕,我突然想起这件事情,然后就找了一些我觉得讲得很好的视频发给了X,对X说,你要是休息的时候可以看一看这个放松一下换换心情。。这条消息经历了大约多半天的时间(我是上午发的,X夜晚11点多回复的我,当然在忙也没有办法了)。。然后就回复了我一句话,“你真的好闲啊”。。我永远也忘记不了我看到这句话的时候那种心情,真的内心是非常难受的。。然后又觉得自己在这么关键点的时刻还要去打扰人家,真的是完全是我的问题。。于是我自己偷偷下了一个决心,绝对不因为自己的事情再主动去找X说一句话。于是在X考完试的周一,我们正常在工地见面,我只主动说了一句话,让X帮我试一下自己的硬盘,然后用着没有感情的声音指挥着X找到了对方需要的文件,然后拿回硬盘后,我便没有再主动找X说过一句话。。当然也完全不会去开玩笑了。。想着如果对方有什么话的话正常回复就好。。结果令我非常惊讶的事情发生了。。。X似乎看懂了我的心思,这一整周,除了硬盘那个交流之后,我俩期间再无一句交流。。这个时候我才发现,似乎是我太过天真的单方面将X当做我非常重要的朋友,在扮演着一个小丑的角色,如果小丑不再出洋相的话,身为观众的X也就不会愿意再看我吧。。可能这就是我的性格?我不会主动接近一个人,如果我选择接近一个人,那么这个人在我的心中一定是特别的,一定是会处于一个距离我真心非常近的地方。。。我一直非常确信自己看人和选人的目光呢,可是这件事情真的非常打击我,甚至让我开始怀疑自己,真是又丢脸又好笑呢。不过仔细想想,也是我擅自将对方看做非常重要的人才会这样扰乱对方生活的吧。。果然错误还是在我自己呢w

最近,从12月7日的散步考试结束后,我似乎因为一直努力的目标啪的一下突然消失掉了,然后就不知道该做些什么好了,这段时间一直在说着寻找自我的理由来浪费这段时间。并且我现在非常后悔选择留在这里,首先,随着时间我发现,自己并没有被给予相当的劳动报酬,第二点、在这里并不会再让我接触到任何新鲜的内容,并且也不会让我自身有什么技能上、能力上的提升了。而且现在这样一直下去的话,有的也就是只会继续消耗我的精力,浪费我的时间而已。。当然持续这样也有一个好处,也是唯一一个好处,就是可以让我有一个逃避的地点,至于逃避什么这里我不想多说,但是如果没有这个地点的话,我整个人可能真的会崩坏掉。所以,即使没有给予相当的报酬、即使一直消耗着自己的精力,这些作为代价,我认为也是值得的。。可能这就是我的生き方吧、尽管我大概还不是很懂。总之也只能维持这样了

然后这一年我还有一点收获也非常重要呢,这一年我失去了物欲,也就是占有欲。这一年我尝试了许许多多的改变,比如不再挑食,尝试无论吃下去多么不喜欢吃的味道也要维持着扑克脸的样子,假装自己已经可以接受一切。。当然这样做是有代价的,代价就是我似乎变得真的对事物没有了欲望,变得真的吃什么都可以了,甚至经常会不想吃东西。。明明肚子饿的咕咕叫,却看着手机屏幕上的外卖软件心生厌恶,明明看起来十分诱人的食物我却想的是吃起来非常麻烦,看着眼前的食物而身体拒绝拿起餐具。。也不知道是好事还是坏事,也许因祸得福这样就能瘦下来了呢,减肥万岁w。。至于欲望的消失,还有一点就是我曾经非常喜欢各种各样的电子设备,从大学入学之前就非常想要一台苹果的电脑,可是因为种种原因就无法拥有,然后这种欲望一直持续到了今年,我终于自己安装完hackintonish,为了这个还手动更换了硬件。。然后获得了一个相对完整的体验了呢。。结果现在又一个机会摆在我眼前了呢,现在终于不再有阻拦我的原因了,只要我愿意,我可以购买属于自己的mac了。可是,我似乎无法下定决心购买这样的电脑了。。因为我突然觉得,没有意义了。。毕竟我不配拥有这样奢侈的物品。。。而且现在觉得我每多花一分钱都是在犯罪,而且每次多花一分钱的时候都会让我觉得心跳加速,活得异常的快感一般,然后事后非常的后悔。

当然最近让我心烦意乱的还有一件事情就是,カレシー竟然会开始故意不回我的消息了,我并不是在责备カレシー,只是カレシー是我唯一一个愿意全心全意相信的人,如果カレシー不回我的话,我似乎就感觉不到生存下去的意义了。。カレシー真的很狡猾,用已读不回的方式来逃避掉一些问题,现在这样想想,似乎只是我单纯的在给对方添麻烦呢,不管生活中有的没的的事情都会分享给カレシー,明明说着不要礼物我却还是要给自己准备。我却只顾着自己的开心希望可以将对方的时间全部占为己有,真的是非常自私呢,我。

今年的口癖大概是:那样的话应该可以吧。。(我自己都不知道是怎样养成的,总之当我注意到的时候,我总会在不知不觉的时候、思考事情的时候不经意间说出这句话,明明和这句话完全没关系的时候也会说出这句话)

今年度的名言;通往窄门的路注定是孤独的(出自文学少女)经常会用这句话来麻痹自己,强制减少自己的娱乐时间。

说起来,随着最近心境的变化,我在b站的关注up主的数目从接近400人,一下子被我取关到180人,虽然取关的时候有些心疼,可是似乎又有着什么神秘力量在牵引着我这样做。。我现在甚至连自己都搞不明白我每天所做的一切的准则是什么,意义又是什么。

2020-12-30 22:21:04,了。。。今晚突然想到了这些就决定补充上了。


我似乎变得上了年纪了呢,今年似乎格外的愿意去回忆,愿意去思考人生,变得很矫情了起来。

我今年思考最多的事情大概就是活着的意义了吧。。明明想要用其他人的答案来说服自己,可是这似乎并不是很有效果的样子。

这一年,我似乎读了一些书,但又似乎没读什么书,这一年似乎有很多感触,但是又似乎没发生什么就过来了。。。

似乎,我这一年还考虑过一个问题,那就是怎样死掉才不会痛苦,才不会给其他人添麻烦,如果找到了的话我其实非常愿意去尝试一下。。可是我发现自己真的找不到,所以只能厚着脸皮活下去了。。不过,我发现我似乎渐渐理解了川岛由纪夫笔下的那位小和尚的心境了呢,时时刻刻期待着地球的末日到来,这样子大家便都会死掉,或者自己突然不幸遭遇到车祸或者是任何一场灾祸,总之不是因为自己的原因而导致自己的死亡,我是非常盼望的,可是我也是非常恐惧的,所以不会尝试的。

我会非常痛苦并快乐着地将自己努力争取到手中的东西完完整整的破坏掉的,我也不知道自己为什么会这样做,可能不这样做我自己便会崩坏掉,那这样看来我做的大概就是自我保护了呢。。

看到刚刚因为一些原因,我在这篇文章中检索了一下后悔这个关键词,结果发现数目还真的不少。。我突然想起来2019年,我曾经转发过空间中一个说说,里边有3个词,分别是後悔恋愛息子,现在想想确实非常灵验了呢,除了最后一个儿子我还没有以外(还差得远呢喂!),剩下两个都中了呢。。真的是很令人不可思议啊。

在今年的最后一天。我仍然在公司奋斗着,今天做了一些事情。。然后在最后离去的时候,我做了一个巨大的决定。。我花掉30分钟左右的时间,恢复了办公室中所有因我而改变的内容,留下了所有不属于我的物品,包括钥匙。。做好了不在出席的准备。。这应该便是送给自己的2020年的最后一个礼物了。。

其实本来还有我拍照了2020年日历上写着的内容,但是由于我比较懒(一下子上传12张照片实在是。。。)。。所以就不放在这里了。。我发在pyq了。。那么

今年的年终总结就郑重的决定写到这里封笔了(2020年12月31日21:16:37)


本来以为这篇内容会啰啰嗦嗦写下好多内容,结果在我重新阅读的时候,发现才不到10分钟就看完了,真的是。我的文笔有够差的呢。

【To 访客:如果你真的认真看完了这篇关于我的倾诉的话,请务必告诉我,因为我觉得自己这样写出来的东西是没有人会愿意阅读的,如果你愿意在底下留言的话真的会对我有着非常大的鼓励,然而这不是什么网络平台啦,当然也不会有创作激励那样子东西的存在就是了)。。当然只需要让我知道你看到这里了就好,不用特意费时间来安慰我也没关系的。。因为我就是这样一个人呢,如果看到有人失落的时候一定会跑去安慰的。。我习惯啦,自己很快就能调整过来的呢。所以,谢谢你啦,愿意来到这里看我写下的这一大堆废话的陌生人。真的非常感谢您(超级大声)】



さよなら 2020

よろしく 2021


Tricha, 2020