窒息警告: 这篇内容可能会让您窒息，请在知晓的情况下阅读

刚刚去问了一下Google老师，老师告诉我，写随笔就像与邻家谈心般轻松，没有任何的负担。本应如此，可是我却不知如何是好。

过去的这两年时间，前一天从哪张床睡下，第二天也会从同一张床醒来。按照这个逻辑来推演，我应该还是我自己，至少这个躯体是这样。

可是，我却感觉自己渐渐变得陌生，我渐渐地不认识自己了。

坚持很多年写日记的习惯，也不知不觉开始中断，当想起这件事情的时候才发觉，上一次写日记还是在很久之前。起初，埋怨自己为什么这种小事都无法坚持下去，努力回忆着这些天的点点滴滴，然后尝试将这些空缺补全。可是慢慢的，我连弥补都不愿做了。

终于有一天，我做出了一个大胆的决定，从网站中隐藏掉所有的日记。虽然很少，但是我清楚，有人会期待着我写下的日记。虽然经过了强烈的心理斗争，当我修改好代码，隐藏之后，却发现，似乎什么也没有发生，地球也依然在转，我也依然在同一张床上醒来。从此，对于写日记这件事情，我开始变得更加随心所欲，可能很久才会想起来该写日记。

那么，这件事情变好了么？并没有。

我依然会因为自己忘记写日记而变得焦虑和自责，也就是说其实没有任何的转变。挣扎了很久，这种心里始终无法完全消除。现在我能做的，也只有尽量不把这件事情放在心上，慢慢缓解自己这种不适感。

生活中，我总是自责，为什么自己不能像之前一样如何如何。我会因为自己坚持两天早起出门，第三天没有早起而自责不已。我会因为前一天尝试了OMAD，在第二天中午在食欲的挣扎中痛苦和自责，我怎么就如此的不争气。

我知道这是再正常不过的事情了，如果这件事情发生在我身边人身上，我一定能够这样劝说对方，可是这件事情发生在我自己身上，我只会无尽的自责。

在路上，遇到那些比自己年龄小的孩子，经常会有自己变老了的感觉。我当然知道这种自然规律是理所当然，可是每当感觉到这种瞬间，总是会让自己的内心受到伤害。这种伤害并非只是精神伤害，而是切切实实能够感受得到，有一种冷的感觉从全身聚集到心脏。

我害怕改变，无论是多大多小的事情都是会非常害怕改变。毫不夸张，骑车久了，我甚至开始害怕坐电车，我会担心时间对不对，车上会不会很挤，我会不会因为人多挤不上车，会不会出汗，会不会让别人感觉不适。

我无法认真学习下去了，本来应该有考试的我却一拖再拖，不想开始。就算强迫自己开始了，学着学着也会变得无精打采，感觉头脑中无法再装进去哪怕是一个字符的程度。

因为学习过一些浅显的心理学相关知识，我知道应该找人来倾诉这些烦恼，在必要的时候可以接受医学方面的治疗。不过我做不到。

我有尝试过和亲近的人诉说自己的痛苦和迷茫，起初，倾听者还想尽办法尝试帮助我，可是，我仿佛抓住救命稻草一般，不断对倾听者提出各种各样愚蠢的问题，我深知每件事情应该如何解决，可是我却做不到，甚至不断反驳对方，祈求能够获取更加有用的方案。

渐渐地我意识到，这种事情根本没有意义，只会让对方也变得身心俱疲，如果我每次都和对方倾诉，那这群倾听者就变成了消耗品。而且我本身就是不敢轻易交朋友的类型，这样只会让我变得没有朋友。

而且，我会羞于将自己的内心展示给别人，无论对方是谁。每当我想要将自己完整的想法表达出来，我总是会需要消耗很多额外精力，所以，我现在转变了方法，也会适当倾诉，当然，是只选那些轻松的话题。每当我发现话题方向有些偏移时，总会自虐般说出这都不重要之类的话语来转移话题。

我知道这些话题对我来说很重要，可是我不想，也不能将这种无尽的情绪垃圾倾倒给对方，我知道对方会说没关系，可是，我是黑洞，只会让对方也变得不幸。我有的时候感觉自己清醒得过于可怕，我知道你愿意无尽的对我好，可是我不想你受伤，所以，不用想着如何拯救我，只要能够让对方开心，然后充分利用我的好意就足够了。

至于为什么我不去寻求专业人士的帮助，我去过。不过，我真的没有办法将自己的内心展示给别人。所以，我会努力尝试自救。

我的内心有两种声音，一种是希望自己能够变成原来的样子，不要让自己如此陌生。另一种却是，就这样吧，我会奉献出自己的一切给想给的人，不要企图拯救我，因为我自己都放弃自己了。