2021/3/1(月)

月曜日了。。。一睁眼发现8点半了。。赶紧问了一下カレシー几点走。。什么9点多

这下直接跳下了床。。洗了洗脸穿上衣服直接飞奔到カレシー家。。毕竟今天是最后一天能见到カレシー的日子。。昨天晚上没有见到。。然而今天自己竟然忘记定闹钟!多么失误啊

出了门。。昨天下了雪。今天路上非常的、湿滑━━∑( ̄□ ̄*|||━━

小心翼翼的飞奔着去了カレシー家。。结果カレシー决定稍微等我一下被我拒绝了。。然后我到了电车站。。问カレシー在哪。。。カレシー表示还没有出门[捂脸]。。

顺利和カレシー见面之后。。我抢走了カレシー手中的一个行李——电脑。。然后就一路拿着。。陪着カレシー到了火车站。。等着カレシー检票进站之后。。我去KFC买了杯奶茶w

然后走着去了今天预定要去的地方。。时间好早[捂脸]

路上发现了一片特别美的雪景,拍照发给了カレシー

下午出门转了一圈,发现了一家瑞幸咖啡。。然后注文了一杯“抹茶少女樱拿铁”。。想放上照片的。。但是自己照的很丑。。所以就不放了。。写这个的时候才发现。。少女樱???萌王么hhhhhh

但是这一杯饮品颜色真的超级可爱。。味道也非常甜非常好喝ww

今天看到组群说かのち由于一些问题要暂时停播了。。。但是什么忙也帮不上。。只能默默的祝福かのち加油就好了

下午看了一下午的论文。。感觉自己头要炸掉了w。。好奇说毕设中要求有外文参考文献。。我可以写一些日语的参考文献嘛(笑

今天在外边远程自己的电脑。。试了好久都没有成功。。明明之前还是可以的。。不知道是哪里出现的故障。。有些烦躁,毕竟所有服务都是可以在运行。。就是ssh不上去。。

Akie的《时光盲盒》好好听w。。当然原唱也非常非常好听。超级喜欢这首歌的歌词、曲绘也非常好听w。。总之这首歌真的超级超级喜欢。。人生就像一个盲盒,在打开包装之前永远不知道时光在里边放了什么;“辛苦了。”

看着Akie频道这首歌的下面评论。。混杂着简中、繁中、英语、日语。。真心能感受到来自全世界各地的人能听到这首歌,然后传达到这样的情感。。不得不感叹网络真的真的是一项非常厉害的发明w。。YouTube也是一个非常非常棒的发明。。可以将言语不通的人因为一个视频聚在一起。。好厉害

2021/3/2(火)

突然发现昨天犯了一个特别特别蠢的错误。。那就是我把昨天的日记写在了2月份,并且标注日期为2月29日hhhhhh

做完躺在床上才发现这件事。。于是今早起床的第一件事就是修改这个bug

早上又一次被窗外的施工吵醒。。为什么昨天需要早起的时间却不要施工啊

昨天研究院研究AirPods Pro和自己的第一代究竟有多少区别。。。有些想要了w。。但是果然还是要忍住呢w

今日も一日がんばるぞい!

刚刚在看论文的时候突然发现一件之前听过的事情。。看英文文献,如果文章中好多特别特别长的多种文法嵌套使用的句子出现时,那这篇文章大概率是中国人写的。。句子看得人非常非常累。

自己是被人所需要的么。。看了《天国餐厅》不禁为自己提出这样一个疑问hhhhhh

找了很久很久的问题。。为什么无法远程ssh到自己的服务器。。今天无意间终于发现了。。我将目标ip地址写错一位数字。。直接找错了门牌号可还行。。真不愧是我自己,我想打死自己

看完了《Heaven? ご苦楽レストラン》了(其实就是上文中提到的《天国餐厅》)。。这个结尾非常喜欢

思考了一件事情,我总是在追求一些极致的工具,但是却无法帮助这些工具去发挥出这些工具的能力,我是不是在浪费这些工具作为工具而不是玩物所存在的价值呢

カレシー已经接近24小时没有回复我的消息了。。大概是非常忙吧

今天是原神的胡桃上线的日子了呢。。我要不要去抽一下呢w。。但是比起胡桃的声优。。我更喜欢刻晴的声优一些。。但是是今天才知道的。。有点后悔了呢

胡桃好可爱,尤其是身后跟着的蝴蝶。。超级喜欢!

今天先这样。。不学了。。看会儿书早睡觉

2021/3/3(水)

迷迷糊糊早上又8点过了才起床。。

《时光盲盒》大概是今年的拜年祭我最喜欢的一首歌?

上午有了一个项目的想法。。希望自己能够做完吧

那个游戏的后半段进程我几乎是快速跳过的。。因为实在是受不了了。。

今天一天也快要结束了呢。。我究竟在做些什么呢

2021/3/4(木)

昨天晚上看了许久的书籍。。看了一会儿之后我终于意识到我最近一直砸寻找的感觉究竟是什么。。那就是这种看书时享受想象的过程。。终于找到了QAQ

昨晚终于又做了梦。。昨天晚上梦的内容竟然是推理故事??大概是有人被杀害掉了,我化身柯南???来寻找真正的犯人(我打成了hàn rén,日语发音han nin。。并且找了许久没发现想要的词hhhhhh)。。过程中找相关嫌疑人询问不在场证明的时候竟然是用日语。。还是我自身那种不是特别流利的日语(好有真实感)。。然后问道一些问题之后就被当做小孩子一样对待了(毕竟是柯南的小学生身体)。。有两个人身上有金粉。。嫌疑人坚持表明是自身喜欢床上贴着的掉钱,所以非常近距离接触后留下的痕迹。。然后想到设置一些诱饵(诱引犯人再次返回犯罪现场)。。将现场的掉钱换成特制的无法掉色和掉金粉的,但是会沾染上鲁米诺试剂,这样结束后使用特殊的灯光进行检测就可以找到真犯人到底是谁了。。这样想着想着。。我又一次来到了之前梦境中的场景。。那座非常非常大的校舍。。穿过许多楼之后来到了理化实验室。。拿到了需要的化学物品布置好了需要的道具。。

然后,然后!!!就被不知道什么东西巨大的移动声音吵醒了。。醒来后发现原来是窗外道路施工。。施工车辆的履带在道路上移动时发出的声音。

时间7点刚过,我就被迫起床了QAQ

查了一下资料。。由于鲁米诺反应中鲁米诺是一种强酸,对眼睛和皮肤等有一定的刺激作用。。所以似乎这个想法并不成立。。不过无所谓。。反正只是做梦没有打算写成小说就是了

那么今天要正式开始做毕设了呢,首先应该是完成开题报告

今天学会一个技巧叫做“交叉引用”呢。。在word中写论文引论的时候非常棒的一项功能。。按照网路上的教程。。我怎么也无法输出自己想要的结果。。自己研究很久之后才发现。。自己想要的格式需要使用段落编号(无上下文)这个输出方式才可以。。而不是网上说的仅仅是段落编号这个选项就可以。。啊啊啊被骗了不开心

你B竟然强制更换手机端的主题。。这种操作真的是hhhhhh。。不换回来的话我要吐了

今天真的写了很久的开题报告。。几乎完成了一半以上的内容??果然DDL是第一生产力呢hhhhhh

晚上原神玩了一会儿。。用胡桃升级给的那个球球单抽竟然出了猫猫。。我太幸运了w

然后晚上向总和我说猫猫有个全套我才知道天赋这一栏的重要性。。于是由于没有材料X总又过来帮助我打怪。。然后指导升级和配置圣遗物。。果然我玩游戏上就是弱。。今天谢谢X总啦

但是今天就没有时间看书了。。毕竟玩原神玩到了这个时候(2021-03-04 23:33:47)

这两天和カレシー交流也不是很多。。希望一切平安顺利

更新下网站去。。然后睡觉

晚安世界。。

2021/3/5(金)

昨晚久违的去散步了。。今天终于睡得比较舒服。。然后就又做了相同的梦

昨晚在梦境中做梦。。梦到和天使互相表白。。然后发现两人是両思い。。然后就确认关系了。。。结果梦境中的梦境醒了过来。。白天遇到了天使,天使看到我非常普通的打了个招呼。。然后我装作被吓到的样子吐槽了一句。。你知道突然遇到梦中梦到的人被吓到了么。。然后天使并没又理我[捂脸]。。感觉还有些难过。。如果说梦境是和现实世界相反的。。那么二重梦境算是什么。。负负得正么hhhhhh。。嘛毕竟是梦境

今天显示器终于坚持不住了。。被送回厂了。。果然下次不能相信国产品牌呢QAQ。。。看着眼前这个十年前的显示器。。还是人家品牌过硬(微笑

4k回到1080p的感觉真的是有些不舒服。。不过好在就几天的时间。。坚持一下就好了

夜晚了。。刚才刷了大概20分钟左右的豆瓣。。看到拒绝人的时刻这样一个主题。。一开始觉得看着挺爽的。。但是看着看着终于意识到。。自己可能就是那个让别人烦的人和所作所为。。

然后有认真思考一下。。为什么自己经常被人既读不回。。甚至是连我最喜欢的カレシー都会经常对我这样。。同样还有天使和X总。。之前总是对自己说是因为他们都在忙,所以没有时间回复我。。现在终于想明白了呢。。因为自己太过于烦人了(笑

果然即使是カレシー也要小心翼翼的才可以呢w。。今后我会注意的啦QwQ

果然自己希望被温柔对待还是有些奢求呢w。。毕竟这种感觉只是我的一厢情愿。。所以只要自己做好就好了。。不能随便苛求自己也会有被同样的待遇呢。。毕竟我非常无能呢w

现在听到的Lefty Hand Cream的歌曲也非常喜欢!

终于完成《开题报告》啦。。作为对自己的奖励今天就不看电脑了。。去看书了

那么晚安啦

2021/3/6(土)

今天早上起床更早了。。可以说是刚刚7点就起床了

昨晚睡觉时候似乎做了好几个梦。。有一个就是不熟悉的人想请我做免费的劳动力。。直接寻求报价拒绝了对方w。。我终于拒绝别人一次了。。剩下的似乎记不太清楚了。。whatever

昨晚做完了开题之后。。发现自己给自己挖了一个大坑.。然后今天坐在这里什么也不想做w

看了一集《宫村与崛》感觉自己被治愈了呢w

最近空虚的自己被三秋追的《义忆》填满了的感觉。。这本书目前还没有看完。。今天一天花了很多时间在看这个故事。。感觉非常有趣。。自己真的是被需要的么

下午写了一下午的python。。就为了批处理一堆word文件的替换内容w。。既然写都写了。。就借此水一篇文章好了

2021/3/7(日)

昨晚看完了三秋追的《义忆》。。最喜欢的片段有非常多。。几乎整本书整个故事我都非常喜欢。。

其中最喜欢的大概是灯花决定改变自己那一段了。。

傍晚,我会步行去车展前的超市,在店里一圈圈地逛,细心挑选食材,然后径直走回公寓。进了屋子,我会打开在超市附近的旧书店心血来潮买下的食谱,从第一页开始顺次挑战书上介绍的菜色,刻板的遵守这食谱上写的食材分量和烹饪时间,不走捷径也不敷衍了事,总之照着食谱按部就班地做。做完后,尽管不会展示给任何人看,但我也会精心装盘,从各个角度审视一番;接着端到桌上慢慢品尝,用以满足食欲。
吃完晚饭后,我会花时间洗个澡,细细洗遍身体的每个部分,不仅是想保持清洁,而是为了能睡个好觉。洗完澡,在深夜之前爬上床,连同早晨的回笼觉睡足十个小时,用以满足睡欲。

刚刚找到书籍的具体位置。。在中文版角川书店的P170中间部分

昨晚看完书后随手将书签夹到书中。。今天决定碰碰运气。。翻开书签的地方。。确实是整容的内容。。还以为自己非常幸运。。仔细一看原来是男主朋友的整容地方。。有些小失望

不过还好因为喜欢这本书,看过一遍后就摸清了整个故事情节所在的部分,稍微翻了一下就找到了。。lucky!

不知道我什么时候能够遇到自己的ヒロ和ヒロイン呢。。

昨晚躺在床上思考了一下故事本身。。似乎有一个bug。。如果人类不了解AD(阿尔兹海默症)的原理。。又怎样能够制造出清除人类记忆的纳米机器人的呢。。难道AD的发病原因无法通过干预人类忘记事情这项技能来缓解病症呢。。

查了一下。。虽然AD确实无法治愈。。但是AD患者的直接死因往往并不是这种绝症的本身,而是由于逐渐丧失身体机能最终导致死亡。。这个过程如果可以通过外部干预来减缓进程,是否可以延长女主的性命呢。。

但是根据这篇内容: Dementia. www.who.int. World Health Organization. [2018-12-21]. 来看的话。。目前并没有可以阻止或逆转病程的治疗,只有少数方法或许可以暂时缓解或改善症状。疾病会使患者会越来越需要他人的照护,这对照护者是一大负担;这样的照护压力涵括了社会、生理、精神和经济等各个层面。。如果男主愿意的话。。会不会一直照顾下去呢

所以似乎也无法改变这一事实就是了。。这明显是现实世界啊。。。但是作为一本小说。如果能够有一个美好的结局该多好啊。。三秋追写的故事又一次让我哭泣了啊

但其实我似乎又是非常喜欢这种结局的。。女主人公作为bad end的故事。。就如之前的《胰脏》。。千言万语汇成一句话:君の膵臓をたべたい。。男女主的共同话题。。最终双方心意相互传达。。女主的出现改变了男主。。男主连同女主的份一起女里活下去。。真的非常喜欢这种结局呢w

什么时候我才能遇到属于我的ヒロ或者是ヒロイン啊。。什么时候我可以改变别人或者被别人救赎呢。。然后带着幸福的笑容先一步离他而去或者是连同她那一份一起努力的活下去。

昨晚做了一个非常非常可怕的梦。。。

从最初的的在水塘边游玩。。因为没有桥。。只好自己靠着一堆纸箱子搭了一座桥来到河对岸回家。。

因为在河边走。。没有走到平时熟悉的道路上。。发现前边似乎是大学的地区。。并且正在实行着封闭管理。。所以我决定在这个路口转弯。。转弯进去之后发现似乎不是熟悉的地方。。我走路几乎是跳着前进的。。可以跳跃的非常非常高(超出正常范围那种)。。其实这个时候我应该能意识到自己是在做梦才对。。然后走到头。。来到了一处地方。。似乎是自己之前的家(搬家之前)。。和我要去的地方并不是一个地方。。但是家门是锁着的。。我被困在里边了。。。等了许久也不见有人开门。。这个时候我突然想到自己小的时候在这个家里是有一条密道可以通往旁边的房间(虽然现实生活中地理位置不在一起。。但是做梦的时候我要去的地方和我所在的地方似乎就在隔壁)。。于是我打开了尘封多年的密道。。意外发现还挺干净的。。本来以为里边应该非常脏才对。。穿过密道。。来到了我要去的地方。。这个时候天使黑色的。。但是我不清楚是白天还是晚上。。因为后面发生了一件非常恐怖的事情。

回到这间屋子中的时候,发现了家里还有其他人。。然后有人让我看向楼下。。刚刚看的时候,我发现似乎有哪里非常异常。。整个街道被染红了。。街道对面的建筑之类的都是红色。。这个时候发现窗户附近的楼下趴着一名身着黄色外卖服装的人。。这个时候我才意识到。这些红色是血。。简直是非常恐怖的一个场景了。。听家人说。。似乎发生了很久的事情了。。这名外卖小哥和其他人起了争执。。然后被他人用金属制棒球棒打倒在地然后一直被打。。似乎很久以前已经去往另一个世界了。。血液染红了街道。。有点像是喷射战士中的那种程度。。现在想想有点假。。

这个时候看到周围站着的人,我认为是警察或者是消防队或者是医护人员的人。。毕竟可以站在案发现场。。的那个人举起棒球棒又一次向被害者砸去。。就在砸下的那一瞬间。。我因为恐惧就离开了窗边。。

然后我决定下楼买早餐。。索性出口距离案发现场较远。。不会被殃及到。。于是我来到一家大饼鸡蛋?的窗口。。要了三套大饼鸡蛋。。对方张口要100多块钱。。然后在我们大家的疑问之下。。对方表示这个价格确实没有问题。。13个鸡蛋42。。30块钱一个云云。。最后对方掏出计算器来发现自己似乎算错了。。这个时候我们才明白对方无法搞定算术的问题。。故事似乎到这里就结束了。。真的是非常非常恐怖的一个梦呢。。醒来发现幸好是做梦

那么回到那本书的故事中,如果它是现实。。我究竟会不会购买义忆或者Green Green、男孩遇见女孩再或者是ヒロイン呢。。我应该会选择不会。。因为尽管我非常渴望中间两者带来的美好的回忆。。但是这样的话。。为了满足自己的心愿会给素不相识或者是相识的现实世界中的人带来麻烦。。如果可以选择。。我希望能够买到忘川或者是ヒロイン这两款。。一个是帮助我忘记过去的事情。。让我可以重新开始自己的人生。。另一个是。。我真的非常渴望那种相遇。。就如新海诚的《你的名字》的最后一幕。。最后两人可以交往,亦或者是不交往。。朝、目が覚めるとなぜか泣いている。そういうことが時々ある。ずっと何かを、誰かを、探しているような気がする。

啊~渴望一场甜甜的恋爱

昨天看到一句话非常喜欢:来自[email protected]_chan的高校生の時に通っていた塾の先生が言っていた「自分の人生は1通りしかないけど、小説を100冊読めば100通りの人生を擬似体験出来るんだよ」という言葉がずっと心に残っていて、今でも小説を愛している理由のひとつ。

这也许也是我喜欢小说的缘故吧

今天发现了之前有看到过的《租借女友》的番剧。。有趣!

身在北半球的我今天感觉到了昼在变长夜在变短。。一旦产生了物理距离也会产生心灵上的距离吧。。カレシー已经好久没有联络我。。尽管我将对方当做非常重要的人。。但似乎我只是一个非常普通的现在还有联络的高中同学罢了吧。。说过不要主动联络对方的话对方不知道什么时候才会主动联络我这边呢。。 サミシイ

監視されたのは嫌

深夜了呢。。看完了《租借女友》之后又看了最新的《崛与宫村》。。然后又听了H△G的「卒業の唄」这首歌。。看着MV我突然有一点点感触。。每次听着毕业歌曲。。我总会回忆起高中时代的时间。。但是平时说起高中时代的事情的时候总会觉得非常快就过去了。。听歌曲回忆的时候又会觉得高中时代太过于漫长,发生了各种各样的事情。。我快要搞不清楚究竟哪一方才是正确的想法了。。果然看待每一天都要非常公平呢。。认真对待好每一件事。。但是者每一件事放在这一生中却又显得那么微不足道(希望我可以活到这么久……)。。

就是这样。晚安~(2021-03-07 23:03:06)

忘记今早更新了系统。。又要重装xcode command line developer tools。。

1
xcode-select --install

虽然下载几秒钟就搞定了。。但是安装竟然要我等4分多钟。。想睡觉~

2021/3/8(月)

早上和某智能音箱问个好。。第一次知道3月8日的节日正式名称叫做国际劳动妇女节。。感觉近年来被各种各样的电商做广告已经将这个名称逐渐驱逐出大众视野了呢

原神的那个KFC联动翅膀好丑。。不想要了

最近好久没有锻炼口部操了。。感觉自己又一项技能退化掉了w

刚才躺在床上刷TB。。然后看到了住野夜去年的『この気持ちもいつか忘れる』単行本。。然后下单了

没想到还能买到CD付的先行先订版本w。。这也太开心了

然后这大概是我这二十多年以来买过的最贵的一本书?(大约2000円+税)

然后我竟然花了160+的rmb。。hhhhhh嘛。。

看了一下日亚那边。。1870円(税込み)+ 1039円配送料。。看来还是我买的比较便宜呢(笑

希望我能努力看完这本书吧。。似乎还挺大一本的

然后刚才又买了几本书[捂脸]。。今天一天花了好多钱。。算了。就当送给自己今天的礼物好了ww

感觉自己变得越来越蠢了。。刚才遇到一个问题。。函数f(x) = log x Y。。已知f(x)的值和Y。。求x。。我死活想不起来这个x叫做什么。。结果网上查了好久才知道是叫做底数。。然后又去网上找在线计算器。。但是不知道怎么找。。求底数关键词找到的计算器都是求f(x)的值得计算器hhhhhh

找了半天还是没找到。。于是我掏出了笔和纸开始写出来好几个f(x)带着具体数字的例子。。然后才弄明白原来直接开根号的计算方式就是我要的hhhhhh。。我真的是变得越来越蠢了呢

在孤独了几天之后。。今晚上竟然有两个人主动联络我ww。。有点开心

最近没怎么出门没有注意。。手机电池竟然快要坚持不住了。。也有可能是外边太凉导致的?反正手机出去一会儿电量从八九十直接就被我用到了十几。。那天出去两次冲了两次电hhhhhh。。等iPhone13出来的时候也许就是换手机的时候了呢w

两个人一位是海月前辈。。来和我炫耀自己女人的。。另一位是不知道该怎样描述的人。。。突然找我说聊聊天。心里有些感觉是要找我帮忙。。果不其然聊了两三句开始就找我帮忙了w。。嘛反正也不困难就没有拒绝。。毕竟我是非常菜的呢。。我能帮上忙的还是尽量去帮吧w

草。。刚刚发现一个智能音箱的功能“复读机”。。草。。太草

10点了呢。。今天什么也不想做了。。我准备去安安静静的看会儿书了。。晚安。。

2021/3/9(火)

今天早上6点过一点就起床了w

早上决定看昨天晚上看的那本三秋追的《那年夏天,你打来的电话》这本书

然后看了一早上再加上昨天晚上的进度就看完了w。。不错的心情

然后躺在床上想休息一会儿。。看了下手机。。然后就遇到了扰乱心情的事情。。。我现在越来越想要脱离互联网和一切电子设备了。。为什么有些人一有事情想到的不是自己怎样怎样解决。。而是直接找别人。。找我就找我。。我习惯性手机静音。。在看书没在电脑前就不知道来电话然后我就要被恶言恶语相对???怎么就那么不公平啊hhhhh。。。也许是因为我学习这个专业活该?啊好后悔。。果然顺着自己的心意就没有好事发生呢。。好不容易育成的好心情就会被破坏的体无完肤呢。

今天的心情真的是有够糟糕了呢ww。。嘛。。如果我要是不活在这个世界上该多么好啊。。虽然这样想了很多次了。。但是还是没有去死的决心呢。。毕竟被付在思想上的枷锁是不那么容易去除掉的呢

也许我也会和《又做了相同的梦》中那位主人公的大姐姐的朋友一样度过一生呢。。人生一直活在他人设定好的框架之下没有真正意义上的自己选择的内容。。从一个地方去往另一个地方自己决定坐哪趟车就觉得自己做了多么重大的抉择一样。

可能我也是不长记性。。早就知道事情一旦按照自己希望的方向发展就会带来不好的影响。。然后决定不在渴求任何事物。。但是时间久了又会故意选择性的忘记。。然后再次经历刻骨铭心的伤痛。。

也许我应该找一份工作,最好是997那种。。反正就是除了工作就是工作,让工作填满自己。。我应该会很容易适应的。。然后不要去思考那谢谢翻新的事情。。换句话说可以活得像一个ロボット一样。。然后挣很多很多钱。。不会为金钱的事情发愁。。找一个有住的地方的工作。。然后每天两点一线的生活。。不用去见那些不想见的人。。更不用去见那些不想见还要主动找你来的人。。真是一种不错的生活呢

然后等赚够了钱去世界各地看一看,到时候COVID19也应该被驱逐出人类的世界了。。最后用剩下的钱买下一片在可以轻易获得实物和水源的地方建一所房子。。然后卖出来足够用余生来阅读的书籍,享受着日出而作日落而息的生活。。然后拒绝掉一切与网络和讯号有关的设备。。像一个原始人一样的或者。。这也许也是一种非常美好的享受呢

至于生命中的伴侣嘛。。应该也不会去寻找了吧。。毕竟我没有那个资格呢~

好了。。日记中吐槽也吐槽够了。。心情也稍微缓解一点了。。该开始做工作了

可能是这两天吃的太过辣了。。有些不舒服。中午什么都不想吃。。然后交了一碗豚骨拉面。。可乐饼。。第一次吃可乐饼。。好好吃好幸福!。。然后还有一杯奶茶w 开心

给显示器住的医院打了个电话。。对方表示一开始希望帮我申请免费换新,但是厂商表示已经过了免费换新的时期,所以只能维修,需要再等几天。。刚刚定完显示器面板。。这样。最近iPad 11+21.5的双重组合用起来我觉得挺舒服的。。有点不想要那个显示器了。。如果能退掉就好了w

下午研究了一下为什么我的AP总会冲突这个问题。。最后发现我的设置并没有问题。。。就是因为我的国家码和定位自动获取的国家码有冲突。。所以不让我连。。直接禁用掉苹果的wifi设置定位重启就好了。。然后世界就变得清净了

似乎Android是根据sim卡设置国家码。。反正我们这里没有Android设备就无所谓了

刚刚晚上又经历了心冷的事情。。果然我上面说的内容都是真的呢

然后刚刚瘫在床上刷了一小时的豆瓣心情稍微好点了。。现在看着这个日记觉得自己写这个日记真的是太好了w

虽然是公开的。。但是被他人看到还是会不安的。。如果要是熟人的话就完了w。。好在熟人并不知道我的网路上的活动呢w

今天过得有些颓废呢。。希望明天会好吧

2021/3/10(水)

今早起床更早了。。早上6点15左右就起床了。。

原因似乎是做梦??但是具体内容不记得了。。因为一睁眼就看到显示器在亮着。。是电脑的开机解锁界面。。我还很好奇为什么会自动重启了。。用了好久的触发角睡眠都不起作用。。于是解锁。。还是不起作用。。索性我就将屏幕关掉了。。。起床后仔细看了一眼日志。。发现似乎又调用到奇怪的记忆体地址了。。难道是记忆体又一次溢出的问题?

这记忆体管理emmmmm。。。还是说因为M1晶片的问题?之前Hackintonish里12G的记忆体都没有问题。这次16G的就出现问题了。。而且交换内存的量都没有这个大。。按理说Unit Memory占用也不应该。。毕竟之前的那边也是Intel的核显抢占物理记忆体

刚刚看完了三秋追的《那年夏天,我拨去的电话》。。似乎这个名字中“那年夏天”是台湾角川自行加上去的名字。。看了一下原版「僕が電話をかけていた場所」好像确实是那么回事。。

刚刚看这个日语名字的时候仔细看了一下封面,发现看过故事之后男助手中白色的花都,身后的轮椅和天文望远镜。。似乎安排的又那么的合理。。有些感动

看到这本书的后记部分,作者提出了summer complex这个概念,我第一次知道了原来complex拥有“情节”这个意思啊。。

在两本书阅读的过程中自己猜测了各种各样的可能性结局,似乎合理,但是都没有猜到真正的结局。。故事最后的找到幽灵,有些没能理解,但是我喜欢这个结局。

因为整个故事发生在夏天,在日语中夏天这个单词所代表的含义远远不止一个季节那么简单,背后可能是甲子园赛场上留下的汗水,也可能是花火大会上和暗恋的女生牵手看着打在空中的花火,亦或是对喜欢的人告白被拒绝后痛哭流泪。所以我喜欢夏天,我愿意为夏天赋予不同的含义,不能是春天,不能是秋天,也不能是冬天,只能是夏天。

因为夏日的白天是炎热的,一提到夏天就会令人联想到蝉鸣;因为夏天的夜晚是清凉的,一提到夏天就会令人联想到海浪。我似乎是不曾拥有夏天的夜晚的回忆的,尽管会和カレシー夜晚一起去散步,但似乎这仍然无法填补我对于夏天夜晚的憧憬与渴望。因为提到夏天的夜晚就会令人联想到花火、神庙、虫鸣、伙伴、暗恋的人……

理性的想一想,相比与这些东西来说追求眼前的显示才更切乎实际一点。但我或许是感性的,因为比起理性的内容,我更喜欢这种有着被赋予了特殊含义的内容。一个早已过了高中时代却仍渴望着体验真正的青春的人。

刚刚收到提示说来了几条新评论。。结果发现又是垃圾广告的hhhhhh。。屏蔽广告的给屏蔽了。。但是看得我好生气啊。。直接删掉又不值得。。所以我决定对评论人的ip做些什么(微笑

然后上次提到的那个人又来找我帮忙了[微笑]。。从下午4点多到7点多。。啊啊啊啊不会拒绝人真的好困难。。在把我弄疯了我就直接发淘宝链接了。。下次不管了。。毕竟X总我都没有管hhh

网络慢打不开nvida官网我说只装一个cpu的tf。。对方还不行。。一定要我装gpu的。。然后我找好了教程的链接发给对对方对方表示自己不会。。。我也不会可以么p[微笑]

然后还希望我给装第二台电脑。。程序代码你需要改让我给你改。。。我怎么知道你的代码是什么东西啊怎么改啊[捂脸]

然后我谢谢微信弄了一个这个表情包hhhhhh[裂开]

看得我想发疯

好了。。我已经不想看屏幕了。。7点多了。。我准备出门去散个步了

我不想再帮助对方了QAQ。。看见就看见吧。。如果对方能够看见今天这个内容。我希望当事人能够自觉点下次不要找我来帮这种忙。。毕竟我不是闲着没事干的。。而且咱俩不熟

今天晚上自己一个人去散步。。来到河边,摘掉口罩,呼吸着新鲜的空气,风吹在身上,夹杂着一种带有些回忆的味道

啊,原来不只有夏天尾声会有这种味道,在夏天还没有开始的时候也会有这种味道呢。。可是味道中的人不在身边呢

看着平静的水面,吹着凉凉的风,听着四周包围着的现代路面上飞驰而过的汽车,和身后不时有过的行人。这种感觉,就好像自己所在的地方是很少有人知道的秘密场所一般,治愈着我的心灵

今天终于写完了p1部分的两个最最简单的算法实现[捂脸]。。照这个进度我可能会死掉

2021/3/11(木)

今天早上起的好晚啊。。竟然8點半才起床w

今天早上有点什么都不想干。。

今天发现,帮你百度一下这个东西真的有用hhhhhh。。简直太有用了

刚才吃午餐回来就发现有小可爱来留言希望加友链了呢w。。终于我又多了一个被认可的信心了w。。超级开心呀。。谢谢小可爱的治愈

然后没过两个小时又有一位小可爱来留言了w。。感觉今天超级幸运呢

刚刚被人看到桌上放着的刚刚到货的「この気持もいつか忘れる」。。书腰上的广告的「初の恋愛小説」字样并提出来的时候感觉自己有点想死。。终于明白之前看过的为什么掟上今日子的备忘录中男主在书店工作时候看到的那名女生借书知道对方习惯后那名女生想要拉着男主一起自杀一般。。真的很难为情的说啊w

啊啊啊啊啊啊。。

刚才洗完澡又躺在床上刷了一会儿豆瓣。。刷到了经常看的”拒绝人“的那个组。。感觉这两天发生的事情可以投稿一次了w。。所以决定在这里先写一下,一会儿去投稿w

事情发生在周日那天,一个可以算是不经常联络的高中时代的同学,突然找我问我近况以及忙不忙。这个时候看了这个组的投稿之后,我下意识的觉得这个人可能是来找我帮什么忙的,因为本来我和カレシー和这个人最初关系还算可以,但是后来カレシー和我说不再想和这个人交往(普通的交朋友)了,因为这个人变得太利益驱使了。作为一个不想两人关系变得不好的中间人(我可能也是多管闲事),就经常在中间牵线搭桥希望两人关系能修复。随着时间流逝,我也渐渐感觉到这个人就像カレシー所说的一样,然后就变得有点厌烦这个人了。。但是表面上还是装作没事人一样相处,尽量的巧妙地维护着自身的利益。

前提介绍完毕。我回复说最近除了做毕设之外没有其他的事情,然后又问了问开学时间,好了闲聊时间结束了。。下面引号内容就是原文

“能不能帮我看看我那个毕设怎么做比较好,博客上找到了相关文章了,不过学艺不精啊”

本来看到这里我就想直接拒绝的,但是本着隐藏真实自我的原则,我还是说可以帮忙看一看。。然后对方发了一个手机截屏的图片,内容是某个CSDN博客的内容,大概看了一下就是用了TensorFlow、OpenCV、Keras几个库的一个分类的代码。。

“就这个实验环境,你用过吗”、“他的代码啊数据集啊都有了,我想知道怎么跑起来[捂脸][捂脸][捂脸]”

之后我找了一个anaconda的直接下载链接,就是那种点了直接下载的,发了过去让对方自己安装。然后又问我相关的包有没有,我回答对方说直接conda install安装就行。

“装个pycharm费了我好久”。。我就非常好奇问了一句为什么,结果:“就破解加汉化”、“那些包,好多不能用的”,非常不能理解。。于是我回了一句:“为什么要用破解呢?还有为什么要用汉化呢。。社区开源免费啊”

又问我装了anaconda还用不用装pycharm。。我耐心的给对方解释了两者的区别。。

重点又来了:“等有时间帮我远程协助一下呗[裂开][裂开] 我就想快点做完”。。现在我看到微信最新的这些emoji就想吐

然后时间过了几天,来到了昨天下午

对方:“装个软件障碍重重” 外加一张cmd下的jupyter notebook --generate-config

这个时候我正在电脑上写代码,并没又看手机,而且电脑上也没有登微信。。过了两个小时对方又发了一条“…总算把这个问题解决了”

我:“啊啊啊啊啊啊抱歉。。我一直没看手机。。

这个你装的是anaconda的话直接在开始菜单中有一个图标。。点那个图标就能自动启动了,不用手动输命令行

我现在把微信登在电脑上了。。有什么问题可以及时回复了

“没事,我在自己看,就是有好多问题|我舍友电脑就没啥问题,我电脑问题一堆” -> “这边建议重装系统试一下”

“要不远程协助吧”。。看到这句话的时候我的内心真的是拒绝的。。然后迅速Google一个相关解决方式的网页,把链接发了过去,假装是还没来及回复这条消息,可是对方并不理我这一套

“你看看吧。现在的问题不是你说的那些问题。”

然后我一看只好登陆上去,结果发现完完全全就是我说的问题,于是我只好耐着性子一边搜着教程一边远程操作者

“反正编译之后他那个报错啥意思,我缺少那些包,又装不上”、“你说换成anaconda的我看了[裂开][裂开] 不过也不懂啥意思”

因为对方网络环境的问题,打开NVIDA官网比较费劲,于是我直接装CPU版本的tf。。然后我多嘴问了一句用不用装GPU版本的。。于是又不得不解释GPU版本的差异性,对方一定要让我给装GPU版本的

“[裂开][裂开]挖矿一样吗”、“我想知道我自己想操作怎么操作[裂开][裂开] 我出租屋有个台式机比这个笔记本好用”。。看到这句话我特别开心,因为终于不用我了,我赶紧把自己正在看的链接复制粘贴给了对方。。结果。。是我太天真了。“不过这么复杂我估计我学不会了”

我无语:“自己操作的话看教程”、“反正这些步骤我是不会去记在脑子里的”、“我基本上都是一边找资料一边操作的”

对方:“[裂开][裂开]前面的步骤我都弄不明白”

后台挂着的浏览器经过千辛万苦打开了NVIDA的官网,对方赶紧补了一句“[裂开][裂开]官网打开了所以能用吗”

然后我开始给对方安装GPU版本的tf,结果对方网络还不稳定,下载一点就443。。弄得我非常抓狂

都安装好了之后对方打开了自己的代码,我运行,结果报错,对方表示需要改代码中的文件路径,然后选中之后就。。扔给我了???让我给改emm。。excuse me???我知道你的代码是什么东西就让我给你改,对方:“我看我舍友改了 我都还没看清楚”

我看了下程序,发现就是将对方网路上下载下来的代码中的绝对路径转换为相应路径,于是我改了,运行。控制台输出这downloading字样,对方又问了一句:“…然后就是漫长的学习过程吗”。。此时此刻我真的心情有些烦躁了

于是想要回一句“是下载”,结果似乎打错了,输入法出现的候选词第一个是“是瞎子啊”。。看到这里我下意识的删掉,然后想了想又打了一遍就这样发了出去,来抒发一下不满,然后又纠正了一下,没撤回原来的消息。

对方又问了代码的问题,我直接回了句“emm。。我还没看代码我怎么知道你这个代码是干什么的”

这个时候cuda还在下载,对方问我为什么GPU加速用不了hhhhhh。。下载了cuda之后安装好,继续下载另一个叫什么的东西(我忘记了),下载之后我就没管了,直接把剩下的步骤从之前发给对方的链接中复制粘贴给对方,然后说自己需要出门。。晚上11点,我问了一下对方怎么样了,“训练着,不知道能不能成”、“太慢了”、“一夜估计也完不成”、“我在试台式机怎么装”

我:“anaconda cuda cudnn tf.gpu、按照这个顺序装好就行、要是哪里出问题了的话直接网络上一搜索就行。。一大堆各种各样的教程呢”

“[裂开][裂开]解决一个问题往往要扯出一堆问题”

看到这里我终于忍无可忍了,直接对了回去:“或者有两个特别简单的方法。第一:更换题目,别选用tf之类的题目。第二:(这里是我在某宝上搜索关键词‘TensorFlow gpu 安装’之后复制的链接)”

对方:”换不了“

我:“那你就自己研究解决办法呗,编程这种东西。。不出问题是不可能的。。”

回复到这里之后我便没有在回复,结果对方坚持不懈的在半夜给我发了好多条消息。。早上起床之后看到这些问题,我直接回复“解决方式:搜索引擎搜索xxx下载慢”

然后对方又问了一句问题:“我现在是想知道显卡加速有没有用上”

我想起来了之前看到的“帮你百度一下”这种工具,于是我去找了个网址只做了一条这个内容 https://lmbtfy.cn/s/iqGFn4--kR

然后对方:“一会去看…我困死了”。过了一会儿,“看了那些方法了,不知道怎么按着检验”。。。其实检索出来的结果第一条就是,直接复制里边的两三行代码,粘贴,运行。。就这么三步而已hhh

我就回复了一个表情包之后就再也没回复,对方也没再问。。终于结束了

发到那个组了,想着不会有字数限制吧。。果然就2k字的限制。。好吧,只能截图了w

然后收到评论回复了!敲开心。。“看得我心累 干嘛这么为难自己 那是他的难题 不是你的”

有人理解太开心了w。。感觉今天净是好事了w

好了去看书了

2021/3/12(金)

今早,起床时间早了点。。6:30左右w

起床看了一下昨天发的动态。。竟然又有一个小可爱来给评论,还有两个点赞,真的是太开心了w

拒绝了之后今天心情真好(虽然说有些不知道自己是不是做错了的感觉。。但是真的舒服w)

昨晚和刚刚,我阅读了《重启人生》这本书,因为看了故事梗概我竟然不记得自己有没有读过这本书,所以决定读一下。

整个故事还是三秋缒的感觉,而且作者在后记中写道,这本书似乎是处女座。。

就像故事中描绘的画面一样,我在阅读完整个故事的时候,头脑中那封存多年的记忆又一次被打开了,我的的确确有阅读过整个故事,阅读时候的地点、场景等都慢慢涌入头脑般重现。有一种莫名的亲近感觉

书籍的后记后边,有几页出版社的广告,其中一个是细守田的《未来的未来》这本书,看到这里,我的记忆中确实的空白一下子被激活了。原来我早在那么早的时间就看到过这个名字了,难怪在去年电影上映的时候有一种似曾相识的感觉。。这种感觉就像找到了小时候找了好久都没有找到的玩具一般,充满回忆和无法言喻的心情。

总之就像是书名《重启人生》一样,这个故事唤醒了我尘封了多年的记忆片段。阅读过程中,我有好好地什么都不想认真享受着这个故事哦w

感谢作者

晚上去河边散步。。舒缓一天紧张的心情(似乎今天也没有什么紧张

但是拆「この気持もいつか忘れる」这本书的CD时。。没有找到正确的方法破坏了书籍内部的纸张。。深表罪恶感

晚上回来カレシー给我发消息。。欲言又止,然后突然问我可不可以帮忙收一个快递,然后找我要快递地址。。这当然要接受啦w

其实根据欲言又止的样子和找我要快递地址的样子。。我就猜到カレシー是想要给我买东西了。。然后カレシー轻描淡写的说了一句“对了,是卖给你的”。。印证了我的推理。。看了那么多推理小说,终于用上一次了w

カレシー超级喜欢!

但是カレシー不知道的是,我这边有快递的提醒和具体的内容w。。所以当我发现カレシー给买的东西是书的时候真的超级开心。。而且看到《幸福的勇气》这个标题的时候我真的不能再开心了

因为这本书,カレシー之前散步的时候有和我说过。。啊~。又一次勾起了我的回忆了呢w

好啦。。晚上有点累了呢。。不想要看屏幕了。。更新一下blog去看书了

2021/3/13(土)

亲爱的土曜早上好

昨晚和カレシー聊了好久。。真的是太开心了w

今早起床稍微晚了一些。。大概是因为昨天出门运动了的缘故吧w

至于今天要做什么还没有决定好。。但是昨晚开始看那本书的时候看了没多久就困得不行了。。果然看原版的书籍的时候还是会困啊。。希望自己能快一点克服这个弱点呢

刚才看了一个新闻“江西科技师范大学副校长徐景坤建议,理工类高校可以效仿英语四六级设置高等数学、大学物理、大学化学水平考试制度,设立不同的层次,从而达到全面考核理工科学生基础课程的学习掌握情况,让高校和学生更加重视数理化科目。”

看完之后就觉得非常有趣,现如今国内大学的英语四六级,似乎并没有什么实际的意义呢,只能说是为本来就繁忙的大学生活增加了无用的消耗时间的一种渠道。。这种考级制度,如果再扩张到数理化和将来的其他项目中,只能说无疑是变得更加没用。

既然从高中阶段,现在已经开始实行了不分文理,而是遵从学生自行选择的原则进行授课与考试,就完全没有必要再到了大学回归这种没用的所谓考核方式。

一个人的发展如果太过于限制在全面发展,那么会有相当相当一部分人会因无法跟上社会节奏而被淘汰吧,筛选出来那批精英中的精英,也许会成为所谓的国家栋梁,而被筛选掉的那批人,则无法继续享受到其本应拥有的社会权益。找不到工作、挣的工资非常低。。

在这个应试教育太过于繁荣的今天,不仅不去提议怎样减少应试教育的内容,增加实际真正有意义的教育,却还要想着怎样巩固和加强自古以来的应试教育,这也许就是一种自信吧

用现在存在的英语四六级来看,存在的意义究竟是什么呢,为帮助大学生看懂英文文献?似乎以这样的意义想要存在是无法站稳脚跟的呢,毕竟使用国内搜索引擎只要检索关键词,前几位出来的一定是保过班、高分技巧、考试培训之类的字眼呢,随便点进去一个,在桌上排满几文大钱,听讲便可。用听到的技法,在考试过程中,甚至都不需要你认识试卷中的单词,按照技法选择相应的选项即可通过这门考试。。

整体来看,现存的这种制度有什么意义呢?强制挂钩毕业学位的颁发,强制学生们参加相应的考试,为那些培训班机构增加一个赚大学生群体钱的机会,增加学生们学习和生活的压力,削弱学生们自主学习的时间,与世纪教育严重脱节的试卷题目来打击备考学生的自信心?这难道不算是有百害而无一利的一种制度么?但是放在体系中来看的话,似乎又不是那么严重的一个问题呢

自然,这些知识,有需要的人就算学校中没有开设这类课程没有强制要求考试,这些人仍然会主动学习。而同样,又一类人完全不需要这类的知识,强制学习也不会产生有意义的影响。

何况现如今,在开设的各类课程中,与实际生产生活严重脱节的课比比皆是,而在国内,上大学,除了享有一些学校可以提供的资源、一些环境之外,课程的开设难道不是真正应该去改革的内容么?单纯的让理工类学生学习大学中的数理化知识,难道真的能产生改变学生命运的效果么?

还用英语这一项来举例子,在国内的教育体系中,如果跟随大部分人的教育方式,那么虽然可能不同地区的时间不同,在一些城市中,很多小朋友都会在小学就开始接受英语教育,如果一路顺利,从小学毕业进入初中、高中,最后到了大学,英语可能学习了10年以上,对于一半左右的人来说,英语应该是一门讨厌的学科,能够将英语作为一门工具和母语人士交流、使用英语进行生活、或者享受着国外的文化的人少之又少吧。

而在这种大环境下,国内培养出的哑巴英语人才却不少,说起来语法头头是道,但是一说与母语人士交流就直接退缩,活活的将一个工具学习成一门知识,这难道不是一种悲哀么

人,从呱呱坠地那一刻开始就是一种渴望求知的动物。学习,是人类的本能,因此我并不否认学习英语的意义。作为一项技能,或者是一个工具,英语真的是一个非常强有力的工具。但是作为一门学科,学校的教育似乎是与实际脱节的。

也许人只有站得更高,看到的世界更广阔的,才能明白世界不只是自己眼前的局部吧。

才准备四六级考试的时候,我内心中想的是这种卷子有什么意义。也许学会这个我的英语可以更上一层楼?

但是当我真正学习英语准备托福考试的时候,我才明白了一件事,原来我十多年的学习方式都错了,我这十多年一直将英语作为一门学科去学习,换来的是死记硬背的结果,但是只要是无法真正理解,我就没有办法真正的去掌握这门语言。原来我这十多年的学习结果,仅仅是这么一点,在作为工具的思想下,可以轻松掌握过去十多年我所积累下来的这些看似一盘散沙的知识点。

一门外语的学习一定是一个漫长的过程,其中一定会有单词记忆的过程,但是这种记忆过程却不应该是放在每天看着单词表进行记忆,老师拿着单词表进行默写。这种方式最终也无法成为长期的记忆。

而在这种教育方式下培养出来的学生,终于进入大学校门,走到象牙塔下,开始学习自己真正感兴趣的内容之时,却发现原来大学的课程中也是充满了这种应试教育,好不容易跟着考试技巧过了大学英语四级,本以为可以不用担心自己拿不到学位证的时候,却发现下个学期自己还要参加数学物理化学的四六级考试,在这已经非常忙碌的大学生活,除了要遵守学生会中自以为是的学长学姐定下的所谓的规矩、完成距离实际生产生活非常非常遥远的任务、遵守着学校定下的让人无法理解的各种条款之外,还要抽出自己宝贵的自主学习、娱乐、生活的时间去准备这种新加入四六级考试的科目。。然后对着自己未知的大学生活绝望。。

但是话说回来,这件事情也不能说是完全不合理。因为就算是现在,在大学身群体中,仍然有一部分人士无法真正适应大学生活的,适当增加一些这类的考试,丰富一下这类人的空闲时光还是有一些实际意义的。

这也就是为什么提出这种建议的人不是北大清华的副校长,也许在人家的学校中,不存在这种担忧罢了

《荒谬人生》。。看过的投稿和各种文章已经可以处一本书了

We R free
-J.K.

刚刚洗过澡,倒在床上看了一会儿カレシーQQ之前的个签。。看着看着,我仿佛穿越到了过去的那个时间,真实一种奇妙的感觉,看完之后本来想着再刷一刷豆瓣,但是不想忘记这种感觉,所以立刻起床到了电脑前记录下这种感觉。这种感觉真的是异常的奇妙,甚至可以疗愈自己白天所消耗掉的SAN值。

想要变得可爱!

我刚才用python计算一个大约是8w多大小的矩阵。。然后后台运行着就去看别的东西了。。过了一会儿发现电脑越用越卡。。看了一眼资源占用。。发现第一条是python3.8.。占用了35G的内存。。关键是还没算完[捂脸]

于是我给停掉了,果然稀疏矩阵真的好用

2021/3/14(日)

今早大约7点30起的床。。

昨天学会了两个技巧:音乐和专辑的管理、Mac下的HEIC动态壁纸

给显示器住的医院打了个电话。。显示器终于可以出院了

开车接显示器回家w

下午回来发生了一堆事情。。不想记录了。。总之就是非常心累

傍晚八点时分,走出烟雾弥漫的房间,扑面而来的是一种熟悉的气味,想到之前似乎见过这种味道的名称,便在记忆中寻找。“潮土油”,这种味道是我最喜欢的味道之一。

看来是下雨了,走出楼栋,发现镜片上落满了细小的水滴。看来雨还在下着,呼吸着空气,发觉,这似乎是一场真正意义上的春雨,都说春雨贵如油,看来这场雨不会影响到今晚的散步计划。

放心的迈开步子,走向外边。路边,飞驰而过的骑车似乎划破了这春雨中的宁静,随着声音渐远,这夜,又恢复了宁静。似乎是下雨的缘故,路上没有其他行人。摘下口罩,大口呼吸着混杂着各种春天味道的空气,多年前的记忆又被味道带回到思绪中。

按照平时散步的路线,轻车熟路的来到最喜欢的河边小径,却发现今天竟然一个人也没有,也好,可以让我独自享受着美好的时光。

河面上、河岸附近,被浓浓的雾气所笼罩着,我深深地吸了一口,完全不顾雾气会跑到肺泡里,直到疼痛感告诉我我再也无法吸入任何一丝空气的时候,我才慢慢呼出空气,如此往复几次,直到身体中所有气体都被替换过之后,我才停下这种行为。

慢慢沿着河边小径往深处走去,水面一改往常的宁静,波浪往复,看不到平时的倒影。走到距离水面最近的平台,仿佛站在水中一般,看向对岸隐约的灯光,似乎是在垂钓的人。

我蹲了下来,平时熟悉的光景也变得与众不同,仿佛是在看完全没有见过的场景,异常新奇。

驻足在此,戴上耳机,听着喜欢的歌曲,吹着风,闭上眼,享受着这短暂而美好的时刻。

2021/3/15(月)

今天是开学的日子了呢。。和我又有什么关系呢

今天去吃了一顿好吃的w

做完了倒排表的代码之后。。本来以为结束了。。却还有一个word2vec的代码。。然后就百般不想做

然后就又荒废掉一天hhhhhh

为什么那么多人会面不改色心不跳的说着谎话欺骗他人呢。。难道良心不会痛么(好奇

上周看完了《天国与地狱》的第八集。。看下集预告的时候提到第九话——最终话。。。就认为昨天晚上是最终话。。于是今天忍不住就看掉了。。。都快演完了还没到结局。。出现了下一话最终话的字样。。才仔细看了一下第九话的题目。。。最终话前篇???本以为是最终话的电视剧却还不是最终话w。。这看得我又欢喜又忧愁。这下迫不及待等待着下一话的来临了呢

今天!
カレシー给我买的书到了!!
超级开心!
超级喜欢カレシー

2021/3/16(火)

火曜了呢。。这周开始第二天了。。

话说鹿乃已经不在好久了。。

昨天晚上一口气看了好几页的小说。。看书的速度终于有所增加了(日语

今天一天似乎都没有怎么写记录。。原因是我今天一天都在写一篇文章【NLP】从零开始搭建一个中文分词工具

大概写了好几个小时。。还第一次认真写了github页面的readme。。快。谁来夸夸我!!

2021/3/17(水)

今天早上不到7点就起床了

早上和某人问候了生日祝福。被回复原来还记得生日。。对方谁的生日都不记得hhhhhh

早上又有一种被监视的感觉

写了一下project1的最后一个部分。。有点头晕。。不过感觉自己有点入门python的使用方法了呢。。算是一大收获吧

今天做的事情似乎没有多少。。但是看完了《被讨厌的勇气》这本书

就算是有些收获吧。。

AppleMusic中发现一个音乐会以的专辑。。以年为单位收藏了我近几年最喜欢的音乐所组成的专辑。。有些开心

今天也有努力控制自己的脾气呢

晚上还学了学swift语言。。希望毕设的进度可以赶得上吧。。明天要去学校一下。。开证明的同时找一下指导老师去。。

问了一下X总。。X总没有回来。。所以大概毕业再见了hhhhhhh

晚上22:31:14了呢。。今天就记录到这里吧。。电脑今天也就到这里好了。。一会儿准备去看书了呢

2021/3/18(木)

今天是木曜日了呢。。时间过得好快啊

昨天倒聊天记录才发现原来导师和我说早早写一篇论文争取能在3月份发出去。。结果呢。。这都三月下了。。我还什么都没有呢

听着自己19年的歌单(AM的)。。听到了许久没有听到的歌曲了呢。。好多回忆啊。。资料库中的歌曲越来越多,每首歌可以循环到的次数却越来越少。。是自己的步伐走得太快了么

今天去了学校一趟。。和导师聊了聊。。发现自己之前想象的内容和要做的内容有一些ハズレ。。然后暂时先不做ios端的应用了

今天在公车上看了好几节的「この気持もいつか忘れる」。。。果然我的日语阅读速度有些提升但是还是非常慢速度的。。有待提高

今天回来就感觉什么都不想做。。有些身体上和精神上都不是很舒服的感觉。。不知为何

不知道今天应该做些什么。。

今天看b站。。发现自己多了一个粉丝。。看了下名字感觉莫名其妙的熟悉感觉。。想了想原来竟然是前两天留言加友链的月落星河Tsukistar小可爱偷偷关注了我w。。好开心

RyuuuTV的日常影片好疗愈。。明明什么都不想做什么都不想看的情况下还是非常的舒服

好了10点半了。。今天记录到就到这里好了。

晚安~

2021/3/19(金)

金曜了呢。。时间过得好快

昨天晚上明明很早就睡下了。。但是今早起的格外晚(快8点才起床的说

今天要认真继续做毕设了呢

刚才カレシー来电话。。说参加了双选会准备签三方了。。这样一来我周围的人就都找到工作了。。就剩下我自己了呢

刚刚更新了一下简历。。我讨厌前端。。。但是似乎现在的感觉是因为自己似乎不在状态的样子,现在不只是讨厌前端,而是讨厌代码讨厌计算机甚至什么事情都不想做。。我想要逃离荧幕,感觉今天一天就是一种煎熬。。不只是这个人类的身体那个零部件出了问题。。难道要去看一看心理医生么。。也许是哪个部件坏掉了也说不定(笑。。笑不出来呢

果然今天不想学习呢。。不对,应该说又是不想学习的一天

听着2020年的「夏のせい」。。现在已是2021年的春天了呢。。无尽感慨时间过得好快可是又不懂得珍惜这大概就是我了

今天外面又在下雨了,似乎雨势还非常的猛呢。。如果这个时间出去一定会被雨淋湿吧。。莫名有些想去尝试一番,想要破坏掉自己来反抗以求得某些内心上的平衡

ねえどうして人は死にたくなっちゃいけないの?

夏の匂い夜が包んでポタポタ金魚花火、夏の匂い雨の中で。

刚刚相看一看其他人看自己的github页面是什么效果。。开了个无痕页面。。结果发现连接被重置???

某热搜平台搜了一下。。发现原来是从前天就开始了??可能因为我push的时候用的不是https协议?没感觉到

有点好笑了呢w。。twi上看了一眼。时代落泪啊w。。又一次提醒我要好好学日语了呢。。幸亏这个站点是套壳的。。不然也访问不了了。太惨

2021/3/20(土)

今天早上七点半之后起床的呢(大概?

上午是每周的定番。。头脑中又在想着天使的事情。。果然我非常奇怪吧

今天又没有怎么记录日记呢。。但是今天找到了中文的语料库,决定好了如何进行训练和操作毕设的内容了呢

今天上午又收到了那个人的微信。。这次要遵循豆瓣拒绝组的建议,直接无视掉就好了。。终于心情舒畅了w

刚才用这两天突发奇想的形式写完了天使篇的文章。。感觉非常有趣呢w

今天时间似乎还挺早的。。才刚刚9点。。今天做点什么好呢w

是继续训练毕设呢。。还是说去做点别的呢。。没决定w

先更新一下网站好了w

刚才躺在床上发现电脑黑屏了。。本来认为是到时间显示器熄灭了。。发现手机上不了网了???

这个时候决定看一眼电脑。。按了两下键盘没反应。过了一会儿出现了一个大大的苹果logo

看得我一脸懵逼。。电脑出现问题自动重启了hhhhhh

2021/3/21(日)

不知不觉又是一周日曜了呢

早上快8点才起床

看了两三节的小说。。阅读速度有进步(日语的

更新了一下网站。。增加了最新的提示。。

今天下午花了几个小时想要练习一下原神的小号。。这样等升到16级了之后就可以用大号去辅助小号过任务了w

今天有认真写毕设的内容。。tfidf做好了。。用的sklearn包做的

显示被稀疏矩阵toarray计算占用掉80G+的内存而导致程序自动终止。。最后又是卡在计算相似度的时间非常长

但是之前自己编写计算方法的时候并没又发现这种问题,不知为何。。今天决定到这里。。再稍微整理整理代码,不再写新的内容了

去更新网站了

2021/3/22(月)

又是一周月曜日呢

今天早上似乎起床也很早呢

上午优化了一下tfidf的代码,下午准备看看是不是可以写一篇文章

下午在做些什么呢。。直接就耽误了一下午

最近似乎无心记录日记呢。。也无心记录什么新鲜事和身边发生的事情了QAQ

μ’s ミュジックースタート!

大概我现在反抗的是不希望自己长大,还在怀念着高中时候的日子吧

2021/3/23(火)

早上7点30分起床的。。

昨晚。。啊不,应该说是今早,我又做梦了

这次做梦之后直接惊醒了,所以决定记录一下这个梦境。。

首先貌似环境是一个公车上的健身房??然后我在车上玩健身环大冒险锻炼腕力,然后发现我之前(现实世界中)玩的健身环方法竟然是错误的??现在想一想我都不确定健身环中真的有这样一项锻炼么。。

公车停在的地点是一个银行还是快递的网店门口,总之过了一会儿,发现有一群人排着队气宇轩昂地大踏步的往银行方向走,这时身边的人示意我不要锻炼了,我正在拆着身上的装备的时候,就看到那群人走进银行,然后关掉了银行的门,而公车上的人都先后换上了一身蓝色的衣服走出公车。

似乎过了一会儿没什么事情,那群人又回来了,我则继续锻炼着。这个时候就切换到另一个梦境了。。我出现在其他地方,这次是一次非常现实的梦境,因为一个人出门,我则找那个人有事随后也跟了出去。结果两个人都没有带着钥匙。。商量着回去怎么办,又说不能从邻居家的窗户翻进去,因为办手续什么的太麻烦。。最后还是没有想到解决办法。。回去的时候又说家里的一个在现实世界中已经不存在的人可以帮忙开门。。我问对方要不要去散步,走非常非常远的那种,但是因为太远了对方并不想去。最终回去的路上,我突然发现自己手中不知何时多了一串钥匙,同时左手边的口袋中也多出了一串钥匙。

这个时候画面又一转,我回到了公车上,继续锻炼着腕力,窗外的银行又迎来了另一波人,还是一样的套路,车上的人们都换上了蓝色的衣服,这次似乎阵仗比较大,我也不得不下车。这个时候我才意识到我所处的环境,我原来是银行工作的一名员工,恰巧遇到银监会的人来银行查东西(半泽直树看多了的表现,这里的场景可以参考半泽直树中的娘娘来检查时候半泽直树的应对方法那个场景)。。

看到一半的时候,突然觉得眼前的那群换上蓝衣服的人的衣服在发光,非常非常强烈而刺眼的蓝色光芒。。这个时候我(现实世界中)张开了双眼。。发现眼前确实有非常刺眼的光线在照射着我。。啊原来是梦。这下子我醒了过来。

前两天カレシー和我讨论了一下自己的就业内容。。在谈论了半天之后也没有最终的结果告诉我。。今天看了下空间。。结果刷到了カレシー20号那天发的空间。。内容是offer。。啊啊啊我太激动了。。(明明不是我的工作)

这下子我周围的最后一个人都找到工作了。。心里有些激动又有些迷茫。。我是不是选择错了呢。。也应该直接找一份稳定的工作去工作呢。。但是刚刚写下这句话的时候,我又想到了冷水之前的视频中的一句话,你不用那么着急去工作,将来工作的时间有三四十年,现在读书晚个一两年又有什么区别呢。我只是在想,我是不是该承认自己已经长大了呢。。还是继续保持这现在的自我呢。。如果一旦カレシー开始参加工作变得忙碌起来,那大概率是不会再有时间陪着现在这样的我了,如果我再以这样的形象出现在カレシー面前的话。。那也只有给对方增加不必要的烦恼罢了。

就像这次离别一样,虽然只是开学,我却能够明显的感觉到カレシー离我越来越远。也许是真的非常忙碌,也许是因为觉得和我关系非常亲密我会理解所以并没又特别在意。。可是我会胡思乱想的啊。。果然我无法和其他人构筑亲密关系呢,在这个世界保持着孤独的自我才会更轻松吧。。因为我一旦和他人构筑起亲密的关系就会对对方产生过于强烈的依赖感,而这种依赖感会随着时间不断增强,对方一旦对自己做出自己认为不愉快的事情,这种依赖感就会转换为伤害值深深伤害着自己。尽管对方可能没有这种想法,但是由于自己的过于敏感和以来,作用于正反馈,这种伤害就只会对自己愈来愈深愈来愈强烈,最终使得自己遍体鳞伤却还是不肯放手。

也许正是因为自己内心软弱,实际能力也太过于软弱,才会使得自己在カレシー面前一定要装作一副非常强大的样子吧。。经常询问カレシー自己有没有什么可以帮忙的地方,而真的接过事情的时候,我却什么也做不好,只会给カレシー添乱这样。

所以现在我有什么事情都会三思,觉得合适的时机或者カレシー回复我的时候我才会将想要发出去的内容发出去。害怕耽误カレシー的时间。

而且看到其他人这个时机都已经写完论文,而我还什么都没有写的情况下,我本身也是非常慌的,不知道自己是不是做错了还是什么怨俺姑,总之最近心里非常非常的不舒服。。也希望前辈能够理解我吧(毕竟我拒绝了前辈的分享日常)

好了今天的吐槽之类的内容就先到这里吧。。我今天要争取完成《【NLP】基于检索的聊天机器人构建》这篇文章了呢。。那么就开始了

上午和中午的时间。。完成了那篇文章。。

然后中午的休息时间今天觉得似乎做了许许多多的事情。。刚才在YouTube上看了下秋山耀平19年的视频。。一下子自己的思绪就被拉回到在宿舍的那段时光,怀着这种心情,又看了一遍上午日记中提到的冷水的视频。。伴随着窗外飘进来的这熟悉的味道。。极其复杂的心情似乎被放松了下来。

似乎我的心情还停留在19年,但是睁开双眼抬起头,现在都21年了,自己马上就面临着毕业了,有种说不出的情感。

不知道应该如何应对这种心情。。但是随着时间线看了好多好多冷水的视频。。果然关注冷水是对的呢w

发现一首似曾相识的非常非常好听的歌曲:kokia的ありがとう

刚刚把写完的文章链接发给导师了。。不知道导师看到我的网站风格会作何感想呢w

晚上去散了个步。回来又锻炼小号。。。直接就到了晚上11点40多。。怕躺在床上睡不着觉就又看了一个小时的书(其实是不知不觉就看了那么久

2021/3/24(水)

一周水曜日。。一周又过半了

昨晚躺在床上似乎真的有些困了。。因为躺在床上枕着手臂就睡着了。。然后就一个姿势睡到了早上六点多。。醒来之后早已麻掉的手臂得到了血液循环的供应。。可以明显的感觉到,那种疼痛感。。还有一丝丝爽??

至于昨晚做了什么梦。。已经差不多忘记了。。就记得和カレシー还有天使有关??大概??

好了。。今天早上应该做什么呢。。不太清楚呢。。

懒得写一篇文章了。。就直接在这里写好了

第一次知道numpy的高接矩阵shape参数是从外到内记录的。。比如(6,3,4)代表着从外到内是6、3、4。。也就是平时理解的4*3*6(一行四个每层三行一共六层)这样子的效果

无聊打开YouTube首页正好推送一个StarlinkMission直播。。好奇点进去看了看。。正好赶上星链计划火箭的发射w。。今天也太好运了吧w

晚上又去散步了。。不过与其说是随性散步不如说是带着一定的目的性去散步。。所以因为有所期待根据结果会影响自己的心情。。今天是奇虾化石的日子呢。。顺便一提这周是红树林呢

那么记录到这里啦。。去看书了。。然后晚安~

2021/3/25(木)

早上好。。昨天晚上记得12点刚过就睡觉了。。

结果今早醒来时候已经差不多八点半了。。这一觉睡的时间真长。。

好了。。今天都25号了呢肉豆蔻标本日呢。。今天给自己立下一个目标就是这个月结束之前写完基于RNN的聊天机器人的代码部分。

life is like a boat。。。这首歌也非常喜欢呢w

下午发现了一套超级超级简单易懂的关于LSTM、CNN、聊天机器人的教程!!看得非常明白。

于是耽误了一下午到了晚上才开始写代码。。最近统计信息让人心烦。。一遍一遍的问。。

刚刚站在水龙头面前等着水接满的时候。。看到旁边放着的非常小型的(大小大概可以随身携带的那种用于切水果的刀子)。。然后我拿了起来看了看。开始轻轻地在自己食指上用刀刃划了几次(当然没有用力)。。。回过神来才发现我自己究竟在干些什么hhhhhh

2021/3/26(金)

早上躺在床上本来以为已经8点半了的说。。结果挣扎着不得不起床就起来了。。看了一下表。。才刚刚7点过一点QAQ。毕竟现在才刚刚8点的说。而且起床的时候超级超级困。不知道为什么

今天也要放松心情,认真对待生活呢。。从天使那边学习来的性格要实际使用上才可以呢ww

加油呀。。ボロボロになっても、最初の心を忘れられませんよ。

ぼろぼろになったw。。2021-03-26 23:10:34记录:今天看了多半天的代码。。想着今天能晚上睡觉时候训练词向量的想法看来是破灭了。。tf这个东西果然很复杂呢。。到现在为止我已经看哭了(困的

只好明天再看了呢。。但是我今天有认真践行那个目标哦

2021/3/27(土)

今天早上又发生地震了呢

昨晚睡觉时间应该不算晚,但是今天起床时候还是非常困呢

做梦和天使用PSP看我玩原神的截图???大概是天使?不确定对方是谁,但是我愿意将其想象为天使

刚刚看了一篇推送《不要在天平的一端多加砝码》。。看完了感觉多少有些感悟,所以就保留在这里吧。。毕竟日记中记录链接的内容真的不多

好了,今天也要非常心大的研究TensorFlow了呢

上午尝试调整了各种参数无果。。重新检查了一遍所有变量。。稍微调整了写法。。最后就成功了[捂脸]。。我们仍未知道那天所报的错究竟是什么原因

下午又被强制带到网络环境非常差的地方,然后享受着非常糟糕的网络环境下尝试连接着服务器。

最近各种事情综合考虑。。有点想试一试清酒呢。。明明我非常讨厌酒的说w

没事儿 问题不大✓。。这句话决定作为今后对待问题的方式。。

Trynna saying not a big deal to every problem, and saying yes to every challenge.

最近手机色调调整为灰度之后感觉有些舒服呢

今天中午玩原神的时候体验有些糟糕。。如果ps账号能够和其他端通用的话还好。可是不能 通用。。今天又体验非常糟糕。。就想要放弃原神了不想每天都玩了。。有些烦了。。

于是就这样好了。。本来是想说一些不愉快的事情的。。但是发现自己违背了上边的那条行事准则,所以就随风而去吧。。没事儿 问题不大√

那么 晚安(11:11:11

2021/3/28(日)

早上好。。今天早上8点多才起床。。还是被吵醒的呢

至于今天做什么。。当然是一周一次的定番。。这个是逃不掉的呢

昨天久违的用了一下那台黑苹果。。跑了一下Cinebench(大概是这个名字?)。。multi-core的得分大概在2k左右,而单核得分仅有非常悲惨的200+。。这下终于理解新的M1晶片的性能是多么强劲的了

那么为了对得起这台电脑,我也要在月底之前完成这个聊天机器人呢

今天似乎没有记录什么内容呢w

中午左右终于数不清的次数调整代码成功运行起来。。发现总时长非常有可能超过3天。。我有点想要疯掉了呢

M1的mac让我用的烫手是什么概念。。有点想笑w

晚上出去河边散步。。想了想有点想看电影。。回来晚上重温了一次《西红柿首富》

超过12点了呢。。今天就记录这么多好了

晚安

2021/3/29(月)

今早不到8点起的床。。

早上电量显示屏发现vsc提示内核意外终止。。点击重启之后发现jupyter的kernel并没又重启,还在运行,这下还好。。昨天训练的部分没有白费

不过根据CPU和记忆体的占用来看应该没有白费。。

于是今天又训练了一天。。。因为怀疑自己的Mac是否速度快,于是打开了抹茶之前一直在用的Windows的笔电的Windows系统。。运行了同样的代码。。结果发现每一个Epoch的时间大概是Mac上的4倍以上。。相比起Mac上的3天时间来比,总体上需要花费大概10天10个小时。看来mac还是不错的呢。。只要3天左右的时间

于是剩下的时间为了保证电脑训练的速度。。我将那台笔电链接显示器使用。。结果发现4k屏幕下笔电的性能有些吃不消了hhhhhh。。看来是时候退休了呢

看了一下自己竟然已经一周没有更新网站了呢w。。是时候更新一下了呢w

刚才打字的时候发现自己的无名指在抽动,有的时候无法控制。。不知道是因为什么。。希望我不会出什么问题吧w。。应该没事,问题不大√

这周是圣甲虫周呢w(虽然已经灭绝了

2021/3/30(火)

今天的起床时间刚刚好好是8点呢

起床之前做了一个非常非常奇怪?的梦。。我梦见自己变成了一名医生,负责给他人去做手术的那种。。还是主刀(大概

内容是这样的,大概是给我的考验,说是让我去完成三台手术,每一台的具体操作流程写在了病情分析报告上,但是预先没有被告知报告的存在,现在想想有点像密室解密一般的存在。开刀缝合等过程都是有其他人帮助我完成,我需要做的就是最核心的几个步骤,比如其中一位患者是需要修复自己右颧骨下方天生存在的直径不到1公分的小洞,另一位患者是腰部和神经之类的部分有问题。。不过现在我已经忘记了具体是什么内容了。。

总之就是我自己准备了一个白色的搪瓷钢盘,放上了各种各样所需的工具,开始做手术。。但是始终是处于准备阶段,直到醒来那一刻,我都没有真正的做一台手术。

在这之前梦到了医院里打针的地方,似乎是体检的地方?总之坐着一群护士在打针,而我就是一名旁观者,甚至还时不时的去捣乱,但是有些异样的是那边的工具无一例外都非常非常的长,比如温度计是那种红色的酒精温度计(实验室用的那种)。。旁边的水槽也是。。不如说场景是在理化实验室中一样。。我去下一支温度计和另一只不知道是什么的东西围着房间外转了一圈,发现房间似乎是在船上,房间外就是一望无际的海洋。。

梦就记录到这里好了

今天也要继续完成毕设了呢。。今天的目标是开始写论文!

刚刚看了某群。。发现最近变得越来越恶心了呢hhhhhh。。。

今天看了《弱势角色友崎君》这部番剧。。なんつーか。。青春、夏、高校、恋愛。。望んでる要素がすべて集まってる、何故か早めに見なかったのかな。。ちょっと後悔しちゃって、だけど、一気に一季を見切るなんで贅沢だけど、楽しんだ。私のヒーロー今どこ?私がヒーローさせた主人公は今どこ?

最近考えたんだ、やはり私は人を断るタイプじゃなかったんだ、だからそれを諦め、ブロックして、もとのもとに戻すだけだったかも、偽装は誰かに剥げられればよかったかも、その前にちょっとさせてほしい。KYなんてしなくて他人と偽物でもいいから仲良くなりたい、自分のを考えせず、笑いながら人を助ける、そして自分で自分を癒やす、他人に迷惑なんでかけっちゃダメ、カレシーさえも。自分の人生という良ゲーをやったみたい、いつかまた引き込んでしちゃうかも、まずは明るくなって、自分がすれ違った刺激なことをすべてやりたい。

今天在联系滑舌。。然后在找资料的过程中发现果然日本有着各种各样奇怪的检定呢hhhhh日本滑舌能力検定協会的检定宣传这也太草w

刚刚和导师说了一下我在做什么。。然后被告知这就足够了。。等出来时候看看效果再说。有点开心??原来这就是本科生的毕设么hhhhhh。。真的不是很难。。还是说我选择的内容太过于简单了呢。。不清楚。但是无所谓。。

话说M1的晶片能耗比真的好棒。。全程训练的时候总功耗才10w上下。。而且训练速度还非常高。。果然这就是不仅不让马儿吃草还要让马儿跑的例子嘛hhhhhh

今天莫名的有些烦躁。。似乎又变得什么欲望都没有了呢。。什么事情都不想做。。也许是累的原因,也许是其他什么原因。。但是我真的不是很清楚。。总之就是莫名其妙的烦躁

刚才在点外卖的时候犹豫了好久是麻辣烫还是炸鸡。。想了想。。认真决定因为不能让自己的意识败给长在身上的脂肪,所以依然决然的放弃了炸鸡(虽然麻辣烫也非常长胖就是了hhhhhh)。。

最近有点想要试一试恋与制作人w。。不知道为什么呢

2021/3/31(水)

水曜日了呢。。而且是这个月的最后一天了呢

不知道今天训练会不会完成呢。。希望今天可以完成吧

现在来看。。训练这个模型的过程中。。交换内存使用了接近3T的SSD。。

果然我拥有丰富的自分責め的特点呢w。。记录一下好了。。我真的非常容易陷入自责而无法自拔いつも自分を追い詰めてしまうあなたへ

看样子是我计算时间的错误。。今天是无法完成学习的计算了呢。。希望最后计算输出的结果可以非常棒。。这样我就不用返工了呢

不知道自己做的对不对。。因为当初是为了建设这个网站的图书页面才注册的豆瓣,后来看过豆瓣人们发的内容之后变得时不时去刷一刷。。回过神来就浪费了自己太多太多的时间。。之前在豆瓣上看到将手机颜色调整成灰度之后会降低自己的欲望。。后来发现自己本身就没有什么欲望。。即使调整成为灰度的内容之后仍然没有任何降低浏览的次数

而且就在今天的刚刚又瘫在床上刷了好久好久的豆瓣。。之前也想要不要卸载APP来借调自己的这个习惯。。后来又想到为了记录自己的读书时间线还是保留着比较好。。不过最终决定不为自己找借口。。如果仅仅需要记录的话用网页版也是可以的。。于是毅然决然的卸载掉了这个内容

看了看手机中的屏幕使用时间。。因为手机和电脑是共享数据的。。每天注视屏幕的时间超过14个小时。。想想就觉得非常可怕想。。

从前几天决定停止每天都玩原神之后发现自己空下来不少时间。。而且每天终于不用那么累了。。应该算是一个正确的决定吧。。

昨天和今天重温了一遍春物的前两季。。企图在其中找到自己应当模仿的人物性格。。却发现自己愈来愈找不到自己究竟应该模仿中怎样一种存在了。。

突然发现今天是这个月的最后一天了呢。。是不是应该稍微多写一点来总结一下这个月,正式的和这个月说一声再见,然后明早起床开始迎接4月份的到来呢

今天在Apple的官网看到了Swift Student Challenge这个项目。。之前就一直在好奇每年的WWDC所说的学生项目为什么我从来没有见过。。这次见过了。。想了想却又不知道可以做什么。。可能我真的不适合做这一行吧。。毕竟自己没有什么实际的创造力,而且不愿意花时间在解决问题上。。虽然解决的问题也不算是太少。。但是和大神们相比。。我还是太过于弱。

昨天刚刚在YouTube上听到的HoneyWorks的新区。。在AM上搜了一下发现还没有。。今天刚刚AM的首页就推送这个专辑了。。大好き!

希望明天我早上起床就能看到程序训练好模型

最近的自己非常非常迷茫。。每天荒废着大量的时间却又什么都不想做。。昨天最糟糕的情况是开始播放着自己最喜欢的歌曲。。然后听了几秒,摘掉耳机放任着其播放着摊到了床上。。也许我真的需要去看一看心理医生了呢。。嘛。。不过一想到这一点还需要花钱就退缩一半了。

刚刚看完了春物的第三季。。思考了一下。。果然觉得哪里怪怪的。。也许是我自身比较怪。。也许不是我的问题。。总之很早之前就和X总稍微聊到了春物这一季。。也在没有看的时候就被剧透了结局。。但是这都不是什么大事。。毕竟在发售之初就已经看过结局了。。但是在谈论的时候X总和我说的那些词语。总会让我迅速脱离出番剧或者是作品所创造出来的情感,总会让我迅速回到现实中,然后体验无尽的空虚。。我真的认为这一点是非常非常奇怪的。。可能已经到达了这个年龄,也可能是因为认清了现实,但是我还是愿意将自己带入作品中,不然享受作品的本身这个行为就失去了意义了。。果然真的是很奇怪呢。。各种含以上来讲。。

而且,刚刚看完最后以及的时候,本来是想要截图最后的「やはり俺の青春ラブコメはまちがっている。」一幕发给X总的。。但是稍微思考了一下便立刻放弃了这个想法,因为这个想法似乎本身就没有什么实际的意义,不如说根本没有人会关心我究竟完成了哪些内容。。这无非就是一种自我满足,强行和他人产生联系呢。。就和カレシー同样呢。。因为无论怎样来说カレシー就是カレシー自己。。应该也不会太过多关注我的事情呢。。我的感情也只是强加于对方的自我满足罢了。。强行的去拉着X总和カレシー说着对方完全不感兴趣的事情,这完全就是单方面的输出了吧。。对于我自身来说应该是有利可图的。。但是对于梁歪两人来说大概完全就是煎熬了吧。

用尽全力维护着的关系,应该会很容易的被破坏掉的吧。。相互的关系可以有很多种说法,但是唯独没有一种说法。那便是相互依赖,有的只是单方面依赖,也许这种依赖关系并不好,但是我还是想要尝试一下,自身体验一下,然后碰壁受挫,明白这种关系并不自然,继续去寻找新的关系,而不是像现在这样自我怀疑自我迷茫。

也许像现在一样直接拒绝会是一种比较省力的方式。。但是这无疑会对日后产生影响。。就如最近的这种情绪一般。。无处发泄有无法发泄。只得自我消化。