【日记】2022年9月
今天是去单位上班的日子了呢，时间真的是过得太快了，上个月的今天阿茶还在日本，这个月的今天就回到这里了。
不过回到这里我也想起来了之前的不好的地方，真的是不是很开心呢，不过已经回来了，阿茶也没有其他可以选择的余地。
果然还是无限的后悔，不过这次是真的没有回去的余地了
上班第二天了，果然还是想呢，如果要是不回来的话该多好云云，现在没有办法了呢。
还是有些累了
今天订购的书柜到货了，于是花了几乎一整天的时间进行组装。虽然已经差不多了，可是有一个抽屉的板材在运输过程中损坏了，现在等待卖家补发，这下还是没有一个完整的书柜。
不过不过，阿茶长久以来的梦想终于实现了！看着书籍填满书架就有一种非常强烈的满足感呢
今天就这样吧，好困了已经（剩下时间都在玩原神啦）
今日份的日语：あわよくば：<形容詞「あわよい」の未然形＋接続助詞「ば」>運が良ければ。良い機会が得られれば。うまく行けば。「ー大金をせしめてやろう」
頬が落ちそうな美味しさ
周一啦，今天早上骑脚踏车去上班了，到了中午的时候腿就已经明显能感觉到运动后的劳累和疲倦了。
中午玩原神的时候遇到了一位马来西亚人来我的世界，对方似乎正在学习中文，于是互相加了Discord的好友。
阿茶的裤子上残留着在日本时候的洗衣液的味道，味道真的是承载了记忆呢，我的思绪又被拉到了那个时候，现在想一想还是很后悔，不过现在后悔也没有任何意义就是了。
干了一天，这样子的心思还是难以挥散。
说起来上周这里公司的老板找人事要了我的和另一个人的简历，说是给日本那边的公司发过去，具体内容不清楚，不过如果是真的的话希望能够再给阿茶一个机会吧，这次阿茶绝对会好好把握了！
晚上蹭同事的车回家，路上闲聊，听说现在公司的大老板就在日本，真的超级羡慕QAQ，阿茶真的是，明明之前有那么好的机会就这样放弃掉了，阿茶或许太容易受到周围人的左右了，要努力变得独立起来呢。
周二了，今天也是蹬脚踏车上班的日子呢，希望阿茶能够坚持下去吧。
阿茶发现自己的皮肤居然变好了诶，而且也更有弹性了！简直不能再开心！阿茶的自我改造计划终于有所收获了呢
截止到中午休息的时候，还是没有任何消息呢，这种无休止的期待还真的是不清楚究竟什么时候才能够停止啊。
下午问了师父一个问题，然后被问及进度之后表示阿茶做的有些慢了，阿茶突然感觉到了压力，现在能够做的就是尽快做好这一切，交出一份完美的答卷。
做吧，认真做完了就好了。然后，希望机会赶快过来吧，拜托了！
今天是第三天了，今天早上发现了一条比较好走的道路，然后早上到的时间比较早，似乎骑脚踏车要比坐地铁时间还要快。
昨天明明运动了好久（指骑车要30km以上），结果睡觉却不是多好，或许是已经习惯了。
中午开始看「それでも歩は寄せてくる」这部作品了，超级甜超级好看！
阿茶今天获取到的知识，原来「uid」指的不是「user id」而是「unique id」。
木曜日了呢，今天也是骑脚踏车来的公司。
今天凌晨似乎开了Apple的发布会了呢，今早看了一下新品，没有吸引阿茶的地方，尤其是颜色，居然没有那么可爱的粉色了！刚好给了阿茶一个不用换手机的理由呢w
阿茶还是想要吐槽一下，虽然早就已经知道了，可是这群人的这种思想果然还是令阿茶反胃，虽然对阿茶还是不错的，这样在背后说他们的坏话好像很糟糕，可是阿茶这种煎熬也是很糟糕。拜托了，机会早一点到来吧，然后让阿茶再次踏上那片土地。
又被检查出来了不少的错误呢，阿茶真的是也太不认真了，现在突然觉得阿茶如果不存在这个世界的话就好了。
拜托了！希望能够有消息吧！阿茶刚刚在google map上看了一下环境，感觉很棒呢，所以拜托了！
金耀日啦！
今天听到一个非常非常喜欢的声音，但是暂时无法得知是哪位，所以稍微记录一下：https://www.youtube.com/watch?v=DSQdschH_-g&t=2861s
今天阿茶有认真工作哦，然后虽然还是非常想要去，但是今天不是那么烦躁了。
另外今天悄悄听到老板和人事说什么十月份，会不会是阿茶的这件事呢。。超级期待
放假了，要认真完成两个账户的原神的任务呢，然后假期期间还要完成关于3d场景和canvas中设置背景图的两种方式的文章
放假啦！
今天是放假的第一天呢
早上又做了PCR，说起来阿茶从回来到现在只有3天没有做过PCR呢，其中两天还是在隔离酒店的不需要做的时候才逃过一劫
今天晚上看了「僕は明日、昨日の君とデートする」的真人剧场版，阿茶不记得自己是否看过这个了，里面出现的那个绿色工字钢柱子让阿茶觉得自己似乎很久之前看过这部作品，但是其他部分又不太记得了。不过阿茶能够记得的是自己看过这部小说，这个是非常印象深刻的，因为那个时候阿茶才刚开始看书，所以记忆比较深刻吧。
不过就算是那个时候看过这个剧场版的电影，肯定也是带着中文字幕的，这次是在Amazon primevideo上面看到的，当然是没有字幕的。管理员在阿茶身后走动，阿茶有一种非常想要炫耀的心情，看呀，阿茶现在可以看完全没有字幕的原声作品了。不过仔细想一想，毕竟阿茶都能够自己去日本生活那么久了，能力自然是不用说的，当然不要提单单一部没有字幕的作品了。
不过阿茶自己知道，阿茶的日语能力还是很弱的，毕竟还有很多人一下子就能够知道阿茶是外国人。所以继续加油吧，阿茶。
假期的第二天了呢
今天在买东西的时候无意间发现了「今天的她也是如此可爱」这部作品的第二卷开卖了！果断下单！ワクワク！
上午稍微消费了一下原神的树脂，下午的时间那么久首先来写一下想要写的那个文章好了。
文章写完了，虽然有些偷懒，但是突然感觉已经好久好久都没有写过正式的文章了呢。
今天阿茶又陷入想要回去的思想中不能自拔了。
已经好久没有更新网站了，今天久违的去更新一下好了。
昨晚做梦，阿茶居然梦到自己因为实在不开心就将一种液体加入了一个宝特瓶装的水里，然后就产生了核弹爆炸的效果。
然后阿茶还不知道怎么想的就喝掉了剩下的液体，然后阿茶的身体似乎没发生什么，虽然听说可能会脱一层皮（不过如果是现实世界的话大概就会破坏掉细胞结构导致细胞无法分裂然后阿茶就会这样死去吧）
今日的日语：
1、塵も積もれば山となる
2、謙遜もすぎれば傲慢になる
3、謙遜もすぎれば嫌味よ
4、備えあれば憂いなし
今天和元夜酱说了自己回来的消息，并且请她保密了。当我问及她不好奇我为什么要回来这个问题的时候，她对我说「不好奇啊，想回来就可以回来哦」。我直接哭死，「いい妹出来てよかったなって」
火曜日了呢。
今天阿茶早上也是骑脚踏车来的公司，不过这次居然不感劳累，看到aw上的平均速度居然达到了18km/h，这次应该算是阿茶的进步了吧，既然感觉不到累，或许就是内啡肽的补偿机制被激活了吧。
这两天阿茶大部分时间都用来看书了，或许就是因为这一点，所以今天才更容易有内啡肽的吧（当然也不排除休息好几天之后身体缓过来了这个理由w）
それでは、これから愉快なお仕事に入りたいと思います！
午後3時ごろ、やっと配られたミッションをクリアしました、これからしばらく仕事が入ってこないので、自分で何かを知ろうと言われて、謂わば自由時間だ！ラッキー！
これからはまずおとといの文章を終わらせるつもりですので、やります。
やっちまった、この文章はもう既におしまいになってた、だって、理解が間違えた。
今、とってもしごとしたくない、なぜなのかはわかりませんが、とにかくまた日本に行きたい、もうこの仕事をやめたい。何度考えてもまっちゃんは大馬鹿だ、マジで。
やっぱり、ここの人たちは嫌い、大嫌い、めっちゃ嫌い！今やっているのはただ一つ、それは「我慢する」、チャンス、または時間になったら、離れます、もちろん二度と帰ってこないつもりです。
考えるたびに自分を殺したいなの、なんでそんな憧れなチャンスが目の前にあったくせに諦めたんだ！ざまあみろ
水曜日だよ♪〜
今日も自転車で通勤してます、最初の自転車はちょっとかきづらいでした、我慢して会社まで行こうと思いましたが、だんだん辛くなって、やっと諦めました。とある電車駅で、ちょうどたくさんシェアリングバイキングがあり、乗り換えました。
ちゃんとうさがして、いい自転車を見つけて、会社まできました。その後の自転車は結構いいバイクでしたって感じがします、速さもさることながら、気持さは最強でした！
会社に来て、昨日までその仕事はしばらく終わりましたので、今日はちょっと用事がありませんので、自分で何をしてもかまいませんということになり、何をすればいいのはさっぱりです。
そいえば昨日、会社のHRさんと一緒に電車で帰ることになっちゃって、今度こそちゃんとまっちゃんはまった日本に行きたい、日本で働きたい、今度の帰るというのは自分の意志でではなかったというのをHRさんに伝えた、もちろん真面目にいう感じではなかったということがありましたが、でもちゃんと意志を伝え、社長さんに伝えて欲しいって感じです。
なぜと言いますと、もしうまく出来ましたら、まっちゃんはこの会社の関連会社の日本支社に転勤することになる可能性がありますから。
この前言及したIT資格試験について、ちょっと見てみましたので、とっても辛い感じです。たくさん知識を抱えながらも、職場の経験がなければ、合格は難しいかと思いますので、今のまっちゃんではすっごく素人って感じじゃ無理もないですね。
日本語を忘れないように、これからこの日記をできれば、日本語で書きたいと思います。
そういえば、先会社のすごい先輩（日本で留学経験がある）にこう言われました、（まっちゃんは）日本に数ヶ月間しかいないのに、お辞儀をするのをきちんと身につけるよになるって感じね、でもまぁ、自分でも帰国したばかりの時もこういう真似をしたって感じ。w
でも、実はまっちゃんは2回も足して一ヶ月ぐらいしかありませんでしたのに、まっちゃんのこの仕草は単にこういうやり方はいいって、礼儀正しいっていうか、そんなに攻撃的に見えませんようにやりました。
今日も同僚さんがお子様をお連れしてました、コロナで学校に行けなくて、ネットを通じて、授業を受けることになり、結構普段優しいだった人ですたのに、お子さんに対して、怒鳴りとかはよくあり、なぜだろ、この違和感、もしかしたらこれは本物の親ですからかな。
木曜日です
朝起きてから何かすごくむかつく💢、訳わからないですが、うっざい、うっとしいってずっと不愉快極まりないです
それに加えて、朝早でPCR検査を受けに行けってスピーカから大声放送されているというのはマジでうっとしい
管理人さんにも今日やけに煩わしいと思います、邪魔もするし、言葉にはなってないが、行動でまっちゃんの全てを催促してます。話したくない場合にはやけに口が多くてまじうっざい。
それに、今日も自転車で会社まで来て、本当に数多いの車がまっちゃんの進行方向に邪魔してます、ぜんぜん譲ってもらってないです、道路交通法ではまっちゃんが優先順位進行だったのになぁ、流石にこの国だね、道理でこのとこの人たちの素質が悪いだって言われますね。
午前中ずっとお仕事を懸命にやってました。なんでまっちゃんではなく他の人が作った部分をまっちゃんにバグどりをさせたの、うっとしいじゃないですか。まっちゃんにはぜんぜんわからないじゃないですか。何時間かかっても理解できるわけがない部分を一旦諦めて、自分が前作った部分のバグどり（デバッグ）に入り、結構自分ではないのミスがありまして、でも全部まっちゃんにやらせるのはおかしいではない？おかしいよね！
それと、できれば他の人のやり取りを耳にしないようにしてますが、マジでこれらの馬鹿馬鹿しいことにうっとしくさせるのよ
それからなーにもやりたくなくなった、ゲームもアニメも、何もかも興味が失った。
多分まっちゃんは本当に鬱病になったかもしれません、本当に管理員さんに連れられてお医者さんのところに行きたいと今日は本気で思った、でないと、このまっちゃんはいつ死ぬのもおかしくないと思います。
まっちゃんは今度こそ本当に自分が間違ったとはわかりました。もし帰らなければ、多分こんなに鬱になれないかもしれないです。
今晩、管理人たちとお話をしましたが、やはりまっちゃんはアホでした、帰ることも、管理人さんとお話をしたのも、もう考えちゃダメみたい、ですので、諦めるしかない、それと、まっちゃんは考えました、死ぬか、あるいは自分でない自分で生きていく、何もかもを諦めて、体だけを生きているって感じ、同チラに使用、まっちゃんはもうまっちゃんで要られません。
明日からにしましょうか、自主残業して、ご飯も会社で終わらせて、本当に夜遅くなって帰って、何もしなくでも住んだ。うん、こうすれば、まっちゃん以外のみんなに対してはいいことだと思います。
今日は自治体の判断で、集団PCRの結果が出る前に外に出れないため、今日のお仕事は事実上お休みになって助かります。
今日はちょっと時間があって、「今日の彼女もいつもどおりかわいい」（タイトルはまっちゃんが通訳したもの、あってるかどうかはどうでもいい）の二巻、めっちゃ癒やされます！
それと、これから「生きるために」という本を読んで始めます、ショックを受けるかどうかはまだわからないです、でもきっと辛い、覚悟ができています。
本はさておき、午後には前RyuuuTVに紹介された映画「竜とそばかすの姫」を見た、とってもいい作品でした。この前ちょっと宣伝用イラストを見てなんか好きではないタイプで見ないようにしたけれど、見終わって本当に見てよかったと思った。
ネットっていいでも悪いでもあります、みんなで一人を暴くというのはまじで最悪、今度はよーく分かった、それに正義は正しいではない、いい価値観を伝えってますね、好きです！正義を名乗って大人数で一人の龍を追い詰め、殺そうとあちこち回って、ベルを傷つけさえもできて、まじで正義にはなれないよね。正義っていうより、龍の親父に似ているではないかないとはないですね。
よっしゃ！明日のミッション、履歴の整理して書き直しとGoLong言語の学習。新しいお仕事のために頑張りたいと思います！
ではでは、今日はちょっと早いですが、本を読みに行きます〜
土曜日になっちゃった
今日も朝からPCR検査を受けなきゃならなくちゃの日なので、さっさと受けに行って終わらせました。
原神のデーリーミッションを終わって、個人履歴書の整理に入りました。
結構前作ったのものなので、たくさんを更新しないと、ということで、だいたい一時間をかけて、やっと終わった。
それから、履歴のウェブサイトの部分もリコーディングしました、ただそのコーディングの部分を完成するだけでも夜８時になった。内容の整理はまだ明日にしようかなっと思います。
いろいろ書き込んだけど、やっぱり時間を重ねて、自分の腕は前より成長したように感じます、コーディングの理解も、それに解決方法も、すぐ思いつきることができました。
でも、本を読んでない、これこそが損だ！今だ！今すぐ本を読みに行きます！
日曜日です、今日もいつもどおりPCR検査を受けて、家で大人しくしなきゃの日なので
履歴の整理をして、それから、今日はクレジットカードの診察員が待ちます。
昼ごろまでやっと終わらせた、その履歴のサイトの整理というのは本気でやりたくない、でもいい仕事を見つけますように頑張らないと！
本日の日本語：
「運試しに〇〇をする」「缶詰め」「目が漕いている」
月曜日ですが、なぜか火曜日に感じます。
今日はめっちゃ気持悪く感じます、なぜなのかはわかりません。もしかするとあの薬が原因だという可能性がないとはないですが、でもやはり自分のせいかもしれません。
朝起きてから、めっちゃしんどいです、今日も結果が出るまで待たせてはいいのにな、めっちゃ仕事しに行ったくないの。
それに、朝から管理人さんから古く感じるご意見を聞かせて、マジで気持悪いです、なぜいうと、今度まっちゃんはそれらの古い考え方で良いチャンスるを失い、後悔極まりないです
今日は祝日ですので、今日送信する予定のメールは明日に延期しました。できれば今回も成功させていただきたいと思っております。マジここではしんどいっす。
今毎日考えているのは、なぜ世界はまだ崩壊してないのか、いつ事故に遭えるのか、誰かが殺しに来ていただけませんでしょうか、まっちゃんは本当に生きづらい、今こういうこと考えているだけて鳥肌が立てるの、それに体も時々震える。多分まっちゃんは本気で、うつ病に罹ったかも、残念ですが、先週末では、病院に行けなかった、なぜいうと、二つの原因があります。
まずひとつ、まっちゃんが臆病で、自分のこれらの性状を管理人さんたちに明らかにする勇気さえ持ってないです、万が一まっちゃんが病院に連れられて行ったら、まっちゃんのあんなのを誰だって理解してくれないだろうかっと思います。だって、ここでは本当に辛いなの。
二つ目は、街全体PCR検査を受け、その結果が出るまで、町から出れないという政策が発表され、まっちゃんは出れないです。でもこれは多分口実だと言われでも反論はちょっぴりでもできないのです。だってまっちゃんはそういうやつだから。
辛い、本当に辛い、なぜあの時あたしは諦めたんだ、もう考えないって何度も管理人さんたちに言われて、でもそれがわからないと、たとえ新しいチャンスが目の前にあったとしても、まっちゃんは決してあきらめないとは限りませんなの、だから、まっちゃんはちゃんと理由を知って、それらの原因を克服しないとダメなの。うみゅ
先ほど修理するべきのアイホンを郵便で修理屋さんにお送りました。
まっちゃんはいつまで持たれるの、自分でももう自信がないの
火曜日ですね
今日は市中PCRを受けるため、仕事に行かなくてもいいことに、良かった
今日は管理人さんたちに自己意思を明らかにして、叱られた。やっぱりそうだと思います
憂鬱になって本当に嫌で、今日は遺書という文を書き始めた、いつこの日が来ると思いますが、まさか今日というのはな〜
遺書を書き始めたとは言っても、今日という日に死に行くとは限りません、自分の不快感とこのうっとしいを発散するだけです。
偽善で本気でまっちゃんを生きさせようと考える必要はない、死を迎える勇気がありましたら、もう何を言われてもね、意味がないです
確かに最近毎日憂鬱に感じられますけれども、そういう結末を望むわけではない、まぁ。
今日はパクさんの「生きるために」という本を読み切り、マジでいい本でした。北朝鮮の方々の物語を読んで、本当にショックではないけれども（すでに知りましたので）、でもまっちゃんが前日憂鬱になった原因がなんとなく分かった気がします。
水曜日だ
今朝めっちゃ行列していたの、まじでめんどいと思う。
今日一日でも返事が来なかった、明日は来るのかな、わからないけれども、できればお願いしたいと思います。
今日は多分90パのデバッグミッションを完成しました、今週中に終わらせます、やっと明かりを見つけった。
今日も自転車で帰った、退社したとき、自転車がなかなか見つからなかったので、駅まで歩いて、やっと見つかり、全速度で家まで飛びながら帰りました。
今日はあの人の能力はよくわかりました、確かに腕がすごかったのかもしれないですけれども、習慣はマジで最悪、コメントもちゃんと書かなかったし、コンポネントの名も大文字の先頭ではないし、まじでキモいです。
これは子会社というのはね、もしこれから成長すれば、こういう何も気にしないという理念で失敗を招くかもしれない。
でもまぁ、まっちゃんは新人ですので、自分の意見も承れられないと承知いたしますので、何も言わずに、配られた仕事をできる限理最善を尽くしてやって、お金を心に安心して貰えれば、これで十分。
また木曜日ですね
今日はやっとおしごとにいかなくていいひになったなぁ〜
朝起こされたとき、いい夢を見たのに。
まっちゃんは友達のお金持ちのお女様のおうちに訪ねて、まっちゃんが彼女からおろしたかわいいふわふわなロリタ-をもらって、すごっく嬉しかった。で、ちょうと何かの活動でメイドたちが全身ドロドロになって、ちょっと一人のメイドが着替えがなくなって、まっちゃんが自分がもらったばかりのそのワンピースを彼女に差し上げようとちょっと迷いたところ、まずは自分が試しに履いてみたいって思ったところ、起こされました。
まじで惜しかった、こんなかわいいお洋服を本当に袖を通したいのに、でもまっちゃんは持ってないの、持つこともできないもん、でもいい夢を見たので、何よりでう。
面倒だから
今日は一日中お休みになれますということで、せいぜい原神を楽しめまーす
半日をかかってゲームした、きちんと物語を楽しんで、それから自己嫌いになっちゃった。
可愛いものとか、高級品とか、まっちゃんには相応しくない、まっちゃんはそれらを使う権利がどこでもないと感じ、なんでこの世に生きているのか。
まっちゃんよりもっと価値のあって、生きていられない方が数え切れないほど行って、なんでまっちゃんがこんなに生き生きいられるの、不公平でいられない。
リコリスをみって、最後でも終わってないというのはなんていうか、良かったかもしれない、良くないとも言えます、まっちゃんにはわからない、必要な知識が身に持ってないから。
本も読みたくなくなったし、ゲームもしたくなくなったし、それに仕事も、娯楽も、生きてさえも。
最近はマジくらいだなって自覚があります。だから、全部日本語で書くようになりました。日本語の練習も含めて、これを見る方のフィルタリングでもあります。
毎回可愛いものを見にするとき、まっちゃんは本当に最初はかわいいだなぁ、いいなって思って、それからすぐ自分がこんなに醜い姿で、そんなのを見るのに資格なんかあるわけがないって思って、体が震えてしまう。まっちゃんなんか人はこの世から消えればいい、消すのがふさわしいだって…
それらの美しいものには私が合わない
金曜日だ
今日から5日間出れなくなった、それと同時にやるべきことがなくってちょっと喪失感を感じます。
午前中は原神をやって、午後からは仕事探しをして、ちょっとがっかりした。
何故いうと、あの夢の会社は多分まっちゃんを募集する可能性はゼロだと、改めて確認しました。
で、それから他の仕事を探って、やっぱり、まっちゃんがやめったその仕事と比べられないほどのお仕事しかありませんでした。
もしこのままお仕事を見つけれないのならば、もとのお仕事に戻るという可能性はまだあるのかな、そうすれば、まっちゃんが帰る意味がどこでもないじゃないですか。
うっとしい、
土曜日だ
休みの日なのに、全然実感がありませんね、だってもう二日間休んだもん。
午前中は最近通り、原神をやってました。
午後は、ちょっと久々に昼寝しちゃった、気持ちいいいです。
それから「恋は雨上がりのように」を見ってちょっと癒やされました。仕事では、まじで好きな内容ばかりには限りません、仕事はただお金のためにやってそれからお金を使って自分が興味のあることに使うのもいいじゃないかと、やっと気づいた。
あたしはごく普通、ごく普通の仕事にはふさわしいです、そんなに給料高い仕事では合うかもしれないし、合わない可能性も十分高いと今やっと気づきました。
日曜だ
午前中は昨日途中まで見ている「ラストレター」という作品で、なんかいい映画でした
それに午後に「愛唄」という映画を拝見させて、本当にいい作品でした、アマゾンのプレミアって本当にいいです、いい作品見させていただけましたので。
それに、「愛唄」の最後その曲まじで、涙が出るぐらい感動した、もともとこの曲が好きで、この物語に合わせて本当に感動した（語彙力が…）
でも最後のシーンでは、タツヤのカウントダウンがゼロになったときまじでなんていうか鳥肌が立った。自分が最初自分の寿命が少ないという事実が知り、もしかしたらその日が彼が夜にかけるじゃないかって思わせてしまった。そして、昔の友達も自分と同じ立場であるとすぐわかり、彼を止めて、生きようと励ましてやった。
最初から最後まで、ずっとタツヤがあの人を励まして、助けて、最後まで自分がどんなに辛くて最後に諦めた音楽をまたやって彼のために、そして彼女のために、ギターを弾きながら歌を歌った。まじで感動した。
それらのを見って、まっちゃんも励ましていただけました。死ぬとか誰だっていつか迎えるもんなの、でも今は生きている、これこそが一番重要なのです。
今日はちょっと迷いた、いつこの仕事をやめて、もとの日本でのお仕事に戻りますって、考えました。
明日ちょっとその方に連絡して、ちょっといを評したいと思います、結果はどうであろうとその一歩を踏み出さなきゃなんにもできないと思って。
今日はここまでにします、明日も多分会社に行けないので、でも自分のためでも、ちょっと何かをやらなければと思いますので、描くとか、プログラミングの学習とか、3Dモデルに付いての制作とか色々ありますね
月曜日だ
結局今日はアルゴリズムのサイトで2、3個の問題を解いて、それ以上はないです。
日本の会社の人に事情（物語）を語って、多分戻る可能性が低いとまっちゃんは認識した、良かろう、他の会社を探すまでだ。
でも、社内項目を目指すか、ポイントを目指すかはまだ決まってないです。
はやこは昨日と今日でイラストを描いた、そしてその依頼料は大体2000円〜7000円くらいで、まじですごいです。それと同時に、まっちゃんはこんなすごいなとに絵を書いてもらうというのは随分図々しいと感じます、お金を払えば良いけれど、無料でそれを求めるのはダメ、と意識しちゃった。
火曜日だ
今日はなんかちょっとやる気が失ったみたいです、まぁ、多分あの薬の副作用かもしれない、でもまぁいいけれど、自分になりたいから。
今日で6日の休みが取れました、でもまだまだ気がするのです、明日も出れないようにお願いしたいです。
なぜだろう、今日はまじでやる気がない、ゲームしたり、本を読んだり、絵を書いたりするのもなんにもやりたくないって感じます。
ですので、仕事を探すていうか、なんにもしてなかった。
クソ政策にクソ環境まじでひくの、もう待てないの、さっさと探して、さっさと行きます、今度こそバカのように諦めりゃしない、意見も聞かない、絶対にね。
水曜日だ
今日は引き続き、封鎖されている状態で、今日ある企業の人事部に連絡して、明日の面接の機会をいただきました。
幸か不幸かわからないですけれども、せめて旧暦のお正月を過ごしてから日本に行けるようになるとまっちゃんは先シャワーを浴びたときふと思いました。
その時でしたら、こっちの仕事もいいし、あっちのも悪くないと考えてます。ですが先管理人さんと言及したとき、ちょっとビビった。
でもまぁ、来るべきものは必ず来るって感じですね、今迷っているのは会社の選ぶ、まっちゃんはそんなにベテランではなければ、素人でもない、給料もそんなに高く求めてないし、行けるところはそんなにないとはないので、やはり高度人材が目指すべきなのか、それとも自社開発のお仕事を求めるべきなのか。
もし来年に行ければ、今年はちゃんと我慢して、今もらった給料の分のお仕事をちゃんと実現できるようにやりたいと思います。
木曜日です
今日はロックダウンの解除に迎えました、でも何でだろう、せめて今週休ませてほしいって感じがする。
昨日の夜、「先輩はおとこのこ」第3巻を読み終わった、ストリはもうすでに知っておるので、単に見たいで見た。
ですが、先輩のように、あおいさんのように、まっちゃんも考えたんだ、自分は本気に日本が好きなのか、それとも単にここから逃げ出したいなのか、留学が決めた時にもそうでした、行きたくないって。
日本にいた時でもそうでした、その土地に対する熱情と好きさは特になくなったていうより、本当にあるかどうかっと疑いました。
人はなぜ生きてるでしょう、無意味に空気を吸って、エネルギを消費して、地球を破壊して、それから死ぬ。
世界を変えるってそう考えている方々がどう思われているのだろう、まっちゃんが好きになったことが本当に好きなんですか。
もしそうでなければ、まっちゃんは何かを好きになれない体質なのか、わからない。
マジでわからないなのです、今日はちょっとカレシーに電話をかけようと、今メセして認めを待っているの。
もしまっちゃんが本当にただ逃げようとしたいのならば、また日本に行こうとする行為はいるのか、このままここで働いたり、我慢したりしたら悪いがあるのか、行かせてもらわなければ死ねば良いだけだ。生きるか死ぬかそんなに強いよくぼが持ってなくなってきたって感じがしますの。
あぁ、もう退社時間になった、でもなぜだろう、あんまり帰りたくない、ではないですが、せめて昔のように急いで帰りたいと考えてない、ゆっくりといったらいい、それも悪くもないとどんどん思いました。
まっちゃんは、この言い方もどうかと思います、こんなに醜いなのにかわいいに聞こえる名前を選べたとか本当に最低だって、でも、何を言えば良いのかはわかりませんが…
まぁ、こんなとこで文句を言っても何も変わらない、でも文句さえも言わせねば、まっちゃんが死ぬと同然だ、けど、死ぬとか生きるとか何を求めばいいのか、正直わかりません。
さて、カレシーからの返事もないし、変えるとしようか、どうせ聞く人を求める時誰でもいてくれない、まぁ、自分のせいですけれどね、他の人を拒絶だから、自分が拒絶されたってことだけさ。
変えようと思っても変えられるかどうかはわかりません、それにどうやって変えるにさえわからないんだ。
よっしゃ、帰ろう。
金曜日だ
昨日の夜、カレシーと電話した、最近のまっちゃんのことを報告して、それから悩み事洗いざらい打ち明けた
まっちゃんはニヒリズム（虚無主義）だと言われて、本当にそうなのかどうかわかりません、動画を送ってもらい一時間以上の時間が必要らしい、今日仕事しながら聞くつもりです。
で、今日からなんかマジであきらめたくない。
今日は、なんとカレシーだけでなく、はやこにも打ち明けました、全部ではないけれども、はやこからいろいろアドバイスをいただきました。
本当にいい子でよかった、何も考えずにひたすら紙に書いたり描いたりして、溜まったプレッシャーを発散するというやり方を試してみました。
今日お仕事は一切ありませんので、アルゴリズムの習得とニセ聲の習得をやらせていただきました。
今日はまた残業を宣言して、ゆっくり帰ろうと思います、夜ご飯をスルーしますのはちょっといいかもしれません。
あんまり帰りたくなくなるのは本当に変ですよね。