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刚刚去问了一下Google老师,老师告诉我,写随笔就像与邻家谈心般轻松,没有任何的负担。本应如此,可是我却不知如何是好。

过去的这两年时间,前一天从哪张床睡下,第二天也会从同一张床醒来。按照这个逻辑来推演,我应该还是我自己,至少这个躯体是这样。

可是,我却感觉自己渐渐变得陌生,我渐渐地不认识自己了。

坚持很多年写日记的习惯,也不知不觉开始中断,当想起这件事情的时候才发觉,上一次写日记还是在很久之前。起初,埋怨自己为什么这种小事都无法坚持下去,努力回忆着这些天的点点滴滴,然后尝试将这些空缺补全。可是慢慢的,我连弥补都不愿做了。

终于有一天,我做出了一个大胆的决定,从网站中隐藏掉所有的日记。虽然很少,但是我清楚,有人会期待着我写下的日记。虽然经过了强烈的心理斗争,当我修改好代码,隐藏之后,却发现,似乎什么也没有发生,地球也依然在转,我也依然在同一张床上醒来。从此,对于写日记这件事情,我开始变得更加随心所欲,可能很久才会想起来该写日记。

那么,这件事情变好了么?并没有。

我依然会因为自己忘记写日记而变得焦虑和自责,也就是说其实没有任何的转变。挣扎了很久,这种心里始终无法完全消除。现在我能做的,也只有尽量不把这件事情放在心上,慢慢缓解自己这种不适感。

生活中,我总是自责,为什么自己不能像之前一样如何如何。我会因为自己坚持两天早起出门,第三天没有早起而自责不已。我会因为前一天尝试了OMAD,在第二天中午在食欲的挣扎中痛苦和自责,我怎么就如此的不争气。

我知道这是再正常不过的事情了,如果这件事情发生在我身边人身上,我一定能够这样劝说对方,可是这件事情发生在我自己身上,我只会无尽的自责。

在路上,遇到那些比自己年龄小的孩子,经常会有自己变老了的感觉。我当然知道这种自然规律是理所当然,可是每当感觉到这种瞬间,总是会让自己的内心受到伤害。这种伤害并非只是精神伤害,而是切切实实能够感受得到,有一种冷的感觉从全身聚集到心脏。

我害怕改变,无论是多大多小的事情都是会非常害怕改变。毫不夸张,骑车久了,我甚至开始害怕坐电车,我会担心时间对不对,车上会不会很挤,我会不会因为人多挤不上车,会不会出汗,会不会让别人感觉不适。

我无法认真学习下去了,本来应该有考试的我却一拖再拖,不想开始。就算强迫自己开始了,学着学着也会变得无精打采,感觉头脑中无法再装进去哪怕是一个字符的程度。

因为学习过一些浅显的心理学相关知识,我知道应该找人来倾诉这些烦恼,在必要的时候可以接受医学方面的治疗。不过我做不到。

我有尝试过和亲近的人诉说自己的痛苦和迷茫,起初,倾听者还想尽办法尝试帮助我,可是,我仿佛抓住救命稻草一般,不断对倾听者提出各种各样愚蠢的问题,我深知每件事情应该如何解决,可是我却做不到,甚至不断反驳对方,祈求能够获取更加有用的方案。

渐渐地我意识到,这种事情根本没有意义,只会让对方也变得身心俱疲,如果我每次都和对方倾诉,那这群倾听者就变成了消耗品。而且我本身就是不敢轻易交朋友的类型,这样只会让我变得没有朋友。

而且,我会羞于将自己的内心展示给别人,无论对方是谁。每当我想要将自己完整的想法表达出来,我总是会需要消耗很多额外精力,所以,我现在转变了方法,也会适当倾诉,当然,是只选那些轻松的话题。每当我发现话题方向有些偏移时,总会自虐般说出这都不重要之类的话语来转移话题。

我知道这些话题对我来说很重要,可是我不想,也不能将这种无尽的情绪垃圾倾倒给对方,我知道对方会说没关系,可是,我是黑洞,只会让对方也变得不幸。我有的时候感觉自己清醒得过于可怕,我知道你愿意无尽的对我好,可是我不想你受伤,所以,不用想着如何拯救我,只要能够让对方开心,然后充分利用我的好意就足够了。

至于为什么我不去寻求专业人士的帮助,我去过。不过,我真的没有办法将自己的内心展示给别人。所以,我会努力尝试自救。

我的内心有两种声音,一种是希望自己能够变成原来的样子,不要让自己如此陌生。另一种却是,就这样吧,我会奉献出自己的一切给想给的人,不要企图拯救我,因为我自己都放弃自己了。