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何日前からですが、ずっと自分を我慢してきた。

気持ちを隠して、いつも元気な子とふりして、力を尽くし演技をした。

今日は中国の七夕です、何日前にビリビリ動画からもらった賞品が今日届いた。

ツイートしたいと思ったので、母親がご飯出来だよって叫びをまたせた。

母が作ったじゃあるまいし、ただお店のものを買ってもらって、食卓においただけ。

多分やったのも母じゃなかったかも、それは日常だ。

ツイートして食卓に向かった、やはりまた準備完了とはなかった、予想内の結果た。

ちょっと不機嫌だけど、表現できなかった。

ただ、食事をした直前、半分のスイカと炭酸水を食った、あんまり食欲もないし、ご飯も多分いつよりも少なかった。

今日、母親が久しぶりにおやつを買いました、御飯のあと食わさせようと断られました。

で、私は明確に自分がお腹がいっぱいだっと言ってました。

けれど、お母さんは腹減った、私また態度が悪くなった、良くなった何日もなかったくせにっと思っていた。

それから皮肉をしてわたしを聞かせるようわざと大声で叫んだ。

なにか買ってもったいないとか、わたしはその子にどのぐらい貢献した、一体どうするつもりとか、自分の家なのに戻りたい時あの子の顔色を見なきゃいけないとか。

わたしは叫びたかった、

いいことくれたのはお前だっとずっと前から知っていた、何度も何度も繰り返す必要はねって。

子供を育てるのは親の責任だ、何も聞かれず生かされたわたしはまた何も言ってないし、私のせいなの？

責任を取ってくれよ！

したくなければしなかったらよかたのに、わたしを捨てればよかったのに、生かされなかったらよかたのに。

わたしは辛いだ、毎日毎日、この騒がしい家から逃したい。

なにか戻ってこないよ、わたしこそ早く逃げ出したいの。

必ず研究生の学位を取るの、ただあんたたちののぞみだろう、私の声をちゃんと聞いたことある？

一度もねーじゃないですか？

日本に行きたいって言ったのはこのせいだ、なにか自分の望みかよ。

私ただ言い訳を言っただけだ。

私はもう諦めたいの、早く働いて、設けて、一人暮らしのお部屋を探して、この家から逃げ出したい。

ああ、今日でちょっと七夕だ、鹿乃ちの生配信をしてる

優しい声、癒やされました。

やはり自分最初の萌キャラの選択は正しかった。

少し気分が直された気分なんだけれど、

ちょっと日本語の内容を聞きながら、日本語で書くのはむずいなので、

これからの内容は少し間違っているかもしれないですが、ごゆっくり我慢して最後まで読んでみてください。

ああ、生の鹿乃ちゃんが最高じゃー（って変態みたい

私、多分うつ病が持っている、そしても中級のレベルだと簡単なテストでわかたの。

だから、多分病みが持ったって言ってもいいかもね。

（鹿語も可愛いですーー私小鹿包だから、できます

で、今日のニッキはここまで終わりしたいと思います、ご覧になっていただいてありがとうございます。

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